Dowcipy
przez megabebzon » 3 paź 2011, 12:54
Historia prawdziwa. Zapytałem kiedyś mojego szefa (inteligencja kamienia polnego), skąd ma bliznę u nasady nosa między oczami. Wiecie, co mi odpowiedział? Że jak byli dziećmi, to bawili się w Wilhelma Tella i oprócz niego nie było takiego odważnego, co by jabłko na bani sobie trzymał podczas strzelania dzieciaków z łuku..... Ręce mi opadły...
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
przez pdrog » 5 paź 2011, 08:18
– Dlaczego Ania spadła z huśtawki?
– Bo nie ma rączek...
– Puk... Puk...!
– Kto tam?
Na pewno nie Ania
Przychodzi mąż do żony i mówi, aby mu zrobiła loda.
A ona na to, że: "niee, bo znowu mi się spuścisz na twarz
i włosy i będę się lepić cała a połykać nie lubię".
Mąż odpowiada: "Ale ja już taki nie jestem, wiesz że wyrosłem z tego.
Jak będę dochodzić to wyjmę i spuszczę się na podłogę".
Żona w końcu się zgodziła i jadą.
Gdy mąż dochodzi wyjmuje Ryszarda i spuszcza się jej na cycki, twarz, włosy,
na brodę, ramiona, CAŁA się lepi.
Żona wściekła krzyczy: "MIAŁEŚ TAK NIE ROBIĆ!", a mąż na to:
ojtam... ojtam...
Rozmawia syn z ojcem:
-Tato, pierwszy raz uprawiałem seks!
-I jak było?
-Super!
-I kiedy masz zamiar to powtórzyc?
-Nie wiem, narazie strasznie boli mnie tyłek...
– Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony!
– A co jej dolega?
– Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie
Rozmawiają dwie koleżanki:
– Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
– I co zrobiłaś??
– Zrobiłam mu laskę.
– Dlaczego?
– Wolałam umyć zęby niź podłogę
Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
– Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypiję.
Święty Mikołaj leci do Somalii. Wysiada z samolotu na lotnisku i patrzy z lekkim zaciekawieniem.
– Dlaczego te dzieci mają takie duże brzuszki?
– Bo nie jedzą.
– Nie jedzą, to nie dostaną prezentów.
– Bo nie ma rączek...
– Puk... Puk...!
– Kto tam?
Na pewno nie Ania
Przychodzi mąż do żony i mówi, aby mu zrobiła loda.
A ona na to, że: "niee, bo znowu mi się spuścisz na twarz
i włosy i będę się lepić cała a połykać nie lubię".
Mąż odpowiada: "Ale ja już taki nie jestem, wiesz że wyrosłem z tego.
Jak będę dochodzić to wyjmę i spuszczę się na podłogę".
Żona w końcu się zgodziła i jadą.
Gdy mąż dochodzi wyjmuje Ryszarda i spuszcza się jej na cycki, twarz, włosy,
na brodę, ramiona, CAŁA się lepi.
Żona wściekła krzyczy: "MIAŁEŚ TAK NIE ROBIĆ!", a mąż na to:
ojtam... ojtam...
Rozmawia syn z ojcem:
-Tato, pierwszy raz uprawiałem seks!
-I jak było?
-Super!
-I kiedy masz zamiar to powtórzyc?
-Nie wiem, narazie strasznie boli mnie tyłek...
– Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony!
– A co jej dolega?
– Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie
Rozmawiają dwie koleżanki:
– Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.
– I co zrobiłaś??
– Zrobiłam mu laskę.
– Dlaczego?
– Wolałam umyć zęby niź podłogę
Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
– Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypiję.
Święty Mikołaj leci do Somalii. Wysiada z samolotu na lotnisku i patrzy z lekkim zaciekawieniem.
– Dlaczego te dzieci mają takie duże brzuszki?
– Bo nie jedzą.
– Nie jedzą, to nie dostaną prezentów.
-
pdrog
przez Chaty » 5 paź 2011, 18:52
Telegram z Californii: – Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy skremować zwłoki? Odpowiedź z Londynu: – Jedno i drugie, lepiej nie ryzykować.
– Dokąd idziesz synu?
– Na randkę.
– To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
– Co?
– Wiesz co...
– Prezerwatywę?
– Czapkę, ty rudy idioto..
– Dokąd idziesz synu?
– Na randkę.
– To miło. Pamiętasz żeby założyć... wiesz co...
– Co?
– Wiesz co...
– Prezerwatywę?
– Czapkę, ty rudy idioto..
-
- Od: 13 mar 2011, 20:44
- Posty: 320
- Skąd: Bialystok
przez cbr » 5 paź 2011, 21:50
Pierwszego dnia w szkole, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
– To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: – Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: „Mieczów ci u nas dostatek”?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
– Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
– No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niz wy. Czy chcecie udowodnić, że „Polak przed szkodą i po szkodzie głupi”. No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
– Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.
Nagle słychać czyjś głośny szept:
– Bierz pupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
– Kto to powiedzial?! – krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
– Józef Pilsudski do generala Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
– Możesz mnie pocałować w pupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
– Przesadziliscie. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
– Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
– Boże, daj mi siłę, ..
Nguyen, nie czekajac na pytanie:
– Papież Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, Plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wkracza wkurzony dyrektor:
– Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
– Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.
– To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: – Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: „Mieczów ci u nas dostatek”?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
– Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
– No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niz wy. Czy chcecie udowodnić, że „Polak przed szkodą i po szkodzie głupi”. No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
– Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.
Nagle słychać czyjś głośny szept:
– Bierz pupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
– Kto to powiedzial?! – krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
– Józef Pilsudski do generala Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
– Możesz mnie pocałować w pupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
– Przesadziliscie. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
– Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
– Boże, daj mi siłę, ..
Nguyen, nie czekajac na pytanie:
– Papież Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, Plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wkracza wkurzony dyrektor:
– Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
– Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.
-
2+2=5
- Od: 27 mar 2011, 01:01
- Posty: 2823 (0/26)
- Skąd: Białystok
- Auto: Vauxhall Vectra SRI
Mazda3 109KM Y6 2004 (była)
przez megabebzon » 6 paź 2011, 03:59
Z jakiej rodziny pochodzi Marta Kaczyńska? Z rozbitej...
Dlaczego Lepper popełnił samobójstwo? Bo chciał udowodnić, że nawet w samoobronie można się zabić!
Dlaczego Lepper popełnił samobójstwo? Bo chciał udowodnić, że nawet w samoobronie można się zabić!
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
przez Marek 161BD081 » 6 paź 2011, 07:29
Rozmowa dwóch facetów:
– Panie Andrzeju, jak panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latką? Czy pan zwariował?
– A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj. Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w TV itd.
A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci........... a człowiek całą noc spokojnie śpi...!
– Panie Andrzeju, jak panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latką? Czy pan zwariował?
– A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj. Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w TV itd.
A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci........... a człowiek całą noc spokojnie śpi...!
Ford C-MAX 1.6TDCi & AR 156 2.0TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
przez megabebzon » 6 paź 2011, 12:16
Przychodzi Hitler do Żydów i mówi:
– Z okazji Świat Wielkanocnych każdy z was dostanie po jajeczku!
– Hurra!!!!!!!!!
A Hitler na to:
– Hans podaj mi pręt.......
Czym się różni żyd od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w glanach.
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
– Poproszę tego czarnego króliczka
– A nie ładniejszy ten biały?
– Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!
A teraz trochę z komunikatorów:
<aileen> chcesz jagodziankę?
<bini> a z czym?
<aileen> ...
<aileen> z truskawkami, ku*wa.
<lukas068> byłem wczoraj na pikniku i mrówka użarła mnie w jaja,,,, ludzie jaki ból
<RissingSun> no wspóczuje
<Clawerc> e to jeszcze nic, kiedyś kot ugryzł mnie w małego
<RissingSun> Coś ty robił z tym kotem
<Clawerc> e tem... nieważne
<RissingSun> ...
<lukas068> .......
<koleś z Traviana> Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył
Piteer [~lol245@dct231.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #help
<Piteer> Witam!
<Piteer> Czy nie wie ktoś jak się robi ciasto?
<Piteer> Bo zjadłem sam i matka mnie zaj*bie.
<Wloczek> Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac.
<Wloczek> no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce sie zarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie...
<Rany> LOL ja bym do niej zadzwonił stojąc przed nią ;]
<Wloczek> zadzwonilem...
<Rany> i?
<Wloczek> powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9
<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?
<facet> ok
<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
<facet> tak
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne
<Palemka> – Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> – Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna – "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika
<kiełbas> jestem jeb*nym mordercą :/
<ja> o co ci chodzi?
<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...
<kiełbas> no i nagle coś mi się wj*bało prosto na maskę
<kiełbas> ja cały wkur*iony bo stary mnie zaj*bie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem
<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta
<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach
<kiełbas> ale go dobiłem...
<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą
<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem
<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...
<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam ku*wa na masce leży inny kot :/
<ja> o fu*k !
– Z okazji Świat Wielkanocnych każdy z was dostanie po jajeczku!
– Hurra!!!!!!!!!
A Hitler na to:
– Hans podaj mi pręt.......
Czym się różni żyd od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w glanach.
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
– Poproszę tego czarnego króliczka
– A nie ładniejszy ten biały?
– Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!
A teraz trochę z komunikatorów:
<aileen> chcesz jagodziankę?
<bini> a z czym?
<aileen> ...
<aileen> z truskawkami, ku*wa.
<lukas068> byłem wczoraj na pikniku i mrówka użarła mnie w jaja,,,, ludzie jaki ból
<RissingSun> no wspóczuje
<Clawerc> e to jeszcze nic, kiedyś kot ugryzł mnie w małego
<RissingSun> Coś ty robił z tym kotem
<Clawerc> e tem... nieważne
<RissingSun> ...
<lukas068> .......
<koleś z Traviana> Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył
Piteer [~lol245@dct231.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #help
<Piteer> Witam!
<Piteer> Czy nie wie ktoś jak się robi ciasto?
<Piteer> Bo zjadłem sam i matka mnie zaj*bie.
<Wloczek> Poszedlem dzisiaj na zdjecie szwow, a oni kazali mi sie rejestrowac.
<Wloczek> no to polazlem do rejestracji i mowie, ze chce sie zarejestrowac, a ona tam w okienku mowi mi, ze tylko telefonicznie...
<Rany> LOL ja bym do niej zadzwonił stojąc przed nią ;]
<Wloczek> zadzwonilem...
<Rany> i?
<Wloczek> powiedziala, ze rejestracja od 8 do 9
<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?
<facet> ok
<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
<facet> tak
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne
<Palemka> – Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> – Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna – "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika
<kiełbas> jestem jeb*nym mordercą :/
<ja> o co ci chodzi?
<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...
<kiełbas> no i nagle coś mi się wj*bało prosto na maskę
<kiełbas> ja cały wkur*iony bo stary mnie zaj*bie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem
<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta
<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach
<kiełbas> ale go dobiłem...
<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą
<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem
<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...
<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam ku*wa na masce leży inny kot :/
<ja> o fu*k !
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
przez Grzeggorz » 7 paź 2011, 13:24
Po czym poznać, że kobieta jest gotowa do seksu?
Kiedy włożysz jej rękę między nogi, masz wrażenie jakbyś karmił konia ;–)
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-Pier*ol póki ciepła!
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
– Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
– Potem pokaż jej swojego [tiiit], niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
– a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
– Na zdrowie, babciu!
– Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... – odpowiada zdziwiona staruszka.
– Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!
-Co wspólnego mają papuga i gej?
-Obesrany kijek!!
Kiedy włożysz jej rękę między nogi, masz wrażenie jakbyś karmił konia ;–)
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-Pier*ol póki ciepła!
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
– Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
– Potem pokaż jej swojego [tiiit], niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
– a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
– Na zdrowie, babciu!
– Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... – odpowiada zdziwiona staruszka.
– Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!
-Co wspólnego mają papuga i gej?
-Obesrany kijek!!
-
- Od: 20 mar 2011, 19:04
- Posty: 88
- Skąd: Warszawa-Wyszków-Ostrołęka-Biała Podlaska
- Auto: Przez 12 lat była Skodzinka
teraz
Mazda 6 2.0 klekot z 2004 roku
przez Grucha » 7 paź 2011, 14:01
Znam to w innej wersji
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie. Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie. Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
-
Grucha
przez Szalotka » 7 paź 2011, 14:24
Typowy robotnik jedzie swoim Żukiem po trasie.
Nagle widzi tirówkę i postanawia sie zatrzymać.
– Dzien dobry. Co zrobisz za 150 pln ?
Tirówka :
– Wszystko !
Robotnik :
– To wsiadaj na pakę. Bedziemy murować
Nagle widzi tirówkę i postanawia sie zatrzymać.
– Dzien dobry. Co zrobisz za 150 pln ?
Tirówka :
– Wszystko !
Robotnik :
– To wsiadaj na pakę. Bedziemy murować
-
Szalotka
przez Button » 7 paź 2011, 14:33
Złapał facet złotą rybkę.
Złota rybka mówi: wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie!
Facet: jak to jedno?! Zawsze były trzy!
Rybka na to: ale jest kryzys i spełniam tylko jedno!
Facet pomyślał i mówi: dobra, chcę się jutro rano obudzić z półtora metrowym ch*jem!
Rybka na to że da się zrobić.
Gościu wrócił do domu, położył się spać, budzi się rano, łapie się za przyrodzenie i czuje że jest normalne! Odwraca głowę, patrzy a obok leży Jarek Kaczyński
Złota rybka mówi: wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie!
Facet: jak to jedno?! Zawsze były trzy!
Rybka na to: ale jest kryzys i spełniam tylko jedno!
Facet pomyślał i mówi: dobra, chcę się jutro rano obudzić z półtora metrowym ch*jem!
Rybka na to że da się zrobić.
Gościu wrócił do domu, położył się spać, budzi się rano, łapie się za przyrodzenie i czuje że jest normalne! Odwraca głowę, patrzy a obok leży Jarek Kaczyński
-
- Od: 17 paź 2006, 07:47
- Posty: 298
- Skąd: Łódź
- Auto: Xed 6 2.0 V6-->Millenia 2.5 V6 --> Mondeo MKIV
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 2 gości