Dowcipy

[Xenon]

(PODOBNO) PRAWDZIWA HISTORIA:
Kolegę trzepią niebiescy za picie alokholu w miejscu publicznym. Kolega tak jak trzeba, potulnie ,grzecznie.. "Panie władzo to, panie władzo tamto" itd.. W końcu ten pan Władza się zdenerwował i tak do mojego kumpla:
– Panie! Władza to jest k***a w Warszawie! Ja to jestem tylko pier******m krawężnikiem!
(Dostał 100 zł)

---------------------
Przepraszam za przekleństwa ale lepiej się czyta:
Leży sobie babka bez rąk i bez nóg na plaży. Przechodzi koleś a ona do niego:
– Jestem taka biedna, nie mam rąk ani nóg.. Nikt mnie nigdy nie przytulił..
A że koleś miał miękkie serce to zrobił o co go prosiła.
Następnego dnia ten sam koleś i ta sama kobieta:
– Jestem taka biedna, nie mam rąk ani nóg.. Nikt mnie nigdy nie pocałował..
No to koleś mówi a co mi tam i pocałował.
Następnego dnia ta sama sytuacja. Kobieta do kolesia:
– Jestem taka biedna, nie mam rąk ani nóg.. Nikt mnie nigdy nie [tiiit]..
To koleś ją wziął i [tiiit] w morze.

---------------------

– Jaki samochód wjedzie na półmetrowy krawężnik?
– Slużbowy.

[Xenon]

Egzaminy na uczelni.
– Kowalski! – woła "komisja".
Do sali wchodzi student.
– Przepraszam, że przeszkadzam, ale Kowalski.. no.. jest nietrzeźwy.. Czy mógłby zdawać np. jutro?
A że komisji się nudziło to stwierdzili, że musi zdawać dzisiaj.
No więc Kowalski wjeżdża na salę. Upadł ze dwa razy.
– Psze.. Szanownejjj komysjii.. Nie dam rhady..
– Spokojnie Kowalski spokojnie. Wszystko będzie ok. Damy Ci coś łatwego... Narysuj nam proszę na tablicy sinusoidę..
Kowalski dociera do tablicy i rysuje wprost idealną sinusoidę.
– No widzi pan, żaden problem.. Zdał pan.
– Zzzssaraz zarasss, to dophiero układ współrzędnychhh..

--------------

Wchodzi murzyn z papugą na ramieniu do baru.
– Skąd to masz? – pyta barman.
– Z Afryki. – odpowiada papuga.

--------------

Nie wszystkich to bawi:
Ferrari ostatnio zwolniło cały team mechaników z pit stopów z zawodów Formuły 1. Dowiedzieli się bowiem, że w Polsce są 'specjaliści', którzy odkręcają koła w 5 sekund i to bez narzędzi. Menadżerowie przyjechali do jednej ze wsi i zatrudnili taką ekipę. Jak się jednak okazało, był to zły wybór. Ich Polscy 'specjaliści' w czasie wyścigu nie tylko odkręcili koła ale opróżnili cały warsztat oraz zabrali sam bolid i tego samego dnia przebili odsprzedali pojazd stajni Ferrari.

--------------

Przychodzi koleś do lekarza. Wchodzi do gabinetu wyciąga ch**a i kładzie go przed lekarzem.
– Boli pana? – pyta lekarz.
– Nie.
– Za krótki? – pyta ponownie nie wiedząc o co chodzi.
– Nie.
– Za długi? – pyta dalej.
– Nie. – odpowiada pacjent.
– No to o co chodzi?
– Fajny, nie?

[Mx_3_CK]

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
– Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
– Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
– No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
– Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko pupy...

[Mx_3_CK]

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
– Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
– A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich stanikow.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
– A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!

[Mx_3_CK]

Do seksuologa przychodzi para w podeszlym wieku.
– Czym moge Panstwu sluzyc? – pyta doktor.
– Czy Pan doktor mógłby popatrzec jak odbedziemy stosunek?
Doktor spoglada na nich zaskoczony, ale wyraza zgode. Kiedy para skonczyla, doktor mówi:
– Nie widze zadnej nieprawidlowosci w Panstwa stosunku.
Para placi za wizyte 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza sie przez kolejne pare tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
– Co dokladnie chcecie znalezc?
– Niczego nie chcemy znalezc, Panie doktorze – odpowiada starszy pan – Ona jest mezatka, wiec nie mozemy pójsc do niej. Ja jestem zonaty, wiec nie mozemy pójsc do mnie. W Holiday Inn kaza placic 90 dolarów, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca nam 43

[Mx_3_CK]

– Czym różni się skok na bungee od sexu z prostytutką?
– niczym: jedno i drugie kosztuje 100 zl, przyjemnosc trwa 30 sekund, a jeśli peknie guma, to masz prze..bane..

[Riki]

dobre hehehehehe

[bajer0]

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?? Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyj*bał...

[bajer0]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
– Czy mogę popływać w tym basenie?
– Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
– Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
– Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
– To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
– Nie – mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka


Ksiądz proboszcz miał starą zakonnicę do mycia pleców....
> Pewnego dnia przyszedł nabór nowych zakonnic, więc proboszcz postanowił
> sobie wybrać jakąś młodą i niedoświadczoną. Pewnego dnia młoda myje
księdzu
> plecy i pyta z ciekawością:
> – Księżę proboszczu, co to tak pływa po wodzie?
> – To jest "Święty Grzechomierz"
> – A czy ksiądz mógłby mi tym "Świętym Grzechomierzem" zmierzyć grzechy?
> Wtedy ksiądz ją zabrał do sypialni, zrobił co swoje i mówi:
> – Nie masz żadnego grzechu.
> Ta, uradowana biegnie do starej zakonnicy i chwali się, że proboszcz ma
taki
> "Święty Grzechomierz", którym mierzy grzechy. Stara na to:
> – A to oszust! Mnie mówił, że to "Święty Flet" i kazał dmuchać...

[bajer0]

baba sprzata w kosciele. szoruje podloge szmata, a tu slyszy slabiutki glos – pani..., pani... rozglada sie naokolo, nikogo nie ma, wiec szoruje dalej. po chwili znowu slyszy – pani..., pani... znow sie rozglada i patrzy a to jezusek na krzyzu, pyta sie wiec – co chcesz? a jezusek – pani... wyjmij gwozdzia. kobieta bierze stol, jakies krzeslo, wdrapuje sie na sciane i wyjmuje jednego gwozdzia z reki. wraca do szmaty, szoruje i znowu slyszy – pani...pani... – co chcesz jezusku? – pani... wyjmij drugiego gwozdzia. odstawia szmate, znowu sie wdrapuje i wyjmuje drugiego gwozdzia z reki, a jezus lopotajac rekami dla utrzymanai rownowagi – nie ten, [tiiit], nie ten!!!

[bajer0]

LIST BLONDYNKI DO SYNA
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne – mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

[bajer0]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
– Misiu, poproszę pół kilo soli.
– Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.
– Do pupy se nasyp, debilu!

[bajer0]

Do szpitala trafił pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
– Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
– Złą, panie doktorze
– Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi
– Co?!, ata dobra wiadomość, doktorze?
– Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?
– No widzę...
– Codziennie ją dymam... – odpowiada doktor

Przychodzi koles do burdelu i mowi ze chce murzynke. Podali mu numer pokoju wiec koles uderza. Wchodzi lezy landa czarna kobitka, a gosc do niej:
– Rozbieraj sie
Kobitka sie rozebrala a gosc:
– Rozloz szeroko nogi dziecinko
Murzynka wykonala, gosciu postal chwile i mowi:
– Dobra ubierz sie
– Ale przeciez nic nie zrobilismy – wali murzynka a gosc na to
– Wiesz czarne kafelki w domu klade i chcialem zobaczyc jak mi bedzie rozowa fuga lezec.

[bajer0]

Jasio prosi mame;:
– Mamusiu, kup mi rower.
– Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byles niegrzeczny i nie zasluzyles.
– Mamusiu to pobaw sie chociaz ze mna!
– No, pobawic to sie moge, a w co chcialbys sie pobawic, Jasiu? – pyta mama.
– Pobawmy sie w mamusie i tatusia – idz do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrala sie w pizame i lezy w lózeczku. Wchodzi Jasio z rekami zaozonymi z tyu chodzi z kąta w kąt i w pevnym momencie mówi:
– Wstawaj stara, idziemy małemu rower kupić...

[bajer0]

Sprawa rozwodowa.
Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności....typowa sytuacja.
– Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki?
– Bałaganiara taka, że wytrzymać nie można.
– ???
– Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców, garów i talerzy, że się odlać nie ma jak.

[bajer0]

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
– Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
– Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
– Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
– Panie, co pan?!
– No dobra, [tiiit] z tym, niech będzie 4

[bajer0]

Kapitan wyjeżdżał służbowo więc wzywa do siebie kaprala i mówi:
– Obywatelu kapralu, muszę wyjechać służbowo i nie będę mógł przeprowadzić cotygodniowej pogadanki z żołnierzami. W tym tygodniu wy ją poprowadzicie. Przygotowałem wam tu wszystko, czytajcie powoli i jak zostanie wam czas na pytania, to odpowiedzcie na to co potraficie. Pytania, na które nie potraficie odpowiedzieć zapiszcie sobie, dajcie jakąś odpowiedź wymijającą i ja odpowiem na nie za tydzień. Po powrocie wzywa kapitan do siebie kaprala i prosi o zdanie mu relacji:
– Obywatelu kapitanie, zgodnie z rozkazem wszystko przeczytałem!
– Były pytania?
– Było jedno!
– Jakie?
– Czy to prawda, że Ziemia się kręci?
– No i odpowiedzieliście?
– Zgodnie z rozkazem dałem odpowiedz wymijającą!
– Jaką?
– Odpier*** się!

[bajer0]

Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.
Która czarownica ogląda który zegarek?

i teraz wszystko po angielsku:....
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

A teraz dla zaawansowanych...

Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?

no a teraz po angielsku....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[bajer0]

nej nocy wracał sobie człowiek do domu, samochodzikiem ulicami
pomykał, słuchał muzyki, zamyślony, nie dostrzegł czerwonego światła i
przejechał na nim. Pech chciał, że za skrzyżowaniem stał radiowóz.
Lizak zafalował w powietrzu.
Kierowaca zjechał na pobocze, szykuje już się do rozmowy obrony czy
tam czegokolwiek innego, bardziej materialistycznego, byleby szybciej
znaleźć się w domowych pieleszach...uchyla okno...i widzi ekstra
policjantkę, urodziwą niemożebnie i o niesamowicie wyraźnych
kształtach...Policjantka bez zbędnych ceregieli, pewnie nowa była i
nie wiedziała za bardzo co powiedzieć:
– Wszystko co pan powie, może zostać użyte przeciwko panu!


– ....cycki! – wyrzucił szybko z siebie zafascynowany mężczyzna...

[Mx_3_CK]

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?


O KURA – ....cycki! –