Dowcipy

[Artiks]

Pyta kangurzyca kangurzycę....
Chciałabyś mieć dwójkę dzieci??
Tak...ale to nie na moją kieszeń....

[palik]

Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?
Odpowiedzi poniżej:

Pod wpływem ostatnich wydarzeń od siebie dodałbym:

– "Bileciki do kontroli!"

[Kammi]

Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża:
– A Ty na co czekasz?
– Na jesień.


Przychodzi żona do lekarza i mówi, że jej mąż od jakiegoś czasu nie chce się z nią kochać. Lekarz dał jej syrop i powiedział, żeby dolała parę kropel do ulubionej potrawy męża. Na kolację żona ugotowała pierogi, lecz pomyślała, że skoro dawno tego nie robili to doleje całą butelkę. Podała mężowi kolację i poszła do pokoju obok czekając na efekty. Nagle z kuchni dobiegają krzyki męża:
– Irena, pierożki się p.....!


Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
– Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
– Strajkuje.



Kobita budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
– Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona. Kochanie! Proszę Cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku.
– Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

[waldii]

Pyta kangurzyca kangurzycę....
Chciałabyś mieć dwójkę dzieci??
Tak...ale to nie na moją kieszeń....

RMF FM Tez z tego rano polewalem

[Blade]

Lublin godz ,8:15. Ulicą Kunickiego od strony Placu Bychawskiego idzie nieogolony facet i taszczy na rękach małego różowego słonia. Przy skrzyżowaniu z Nowym Światem słonik odzywa się ludzkim głosem :
– Zdrętwiała mi nóżka. Postaw mnie na ziemi pójdę sam.
Gość stawia zwierzaka na trotuar i dalej idą obok siebie. Przy Wyścigowej słonik jęczy:
– Zmęczyłem się. Weź mnie na rączki.
Facet podnosi go z wysiłkiem, spogląda smętnie na drugą stronę ulicy, na zamknięty jeszcze bar „Głodny królik” i trochę wolniej idzie przed siebie. Dochodzi do Reymonta :
– Zimno mi. – piszczy słonik.
Męzczyzna z westchnieniem zdejmuje kurtkę i otula nią towarzysza .
Skrzyżowanie z Mickiewicza.
– Cały jestem spocony. Zdejmuj to ze mnie – krzyczy „trąbalski”
Gościu zdejmuje z niego swoją kurtkę, spogląda nań długo mętnym wzrokiem i mruczy pod nosem :
– Kur*a kiedy mnie ta je*ana delirka odpuści.

****

Późny wieczór w bogatej willi na obrzeżach Poznania. Pani profesorowa w ramach „babskiego brydżyka” rozgrywa kolejnego roberka w towarzystwie żon znanych naukowców. W gabinecie męża gaśnie światło. Wychodzi z niego pan profesor, znany na cały kraj ginekolog. Podchodzi do stołu :
– Kochanie muszę jutro wcześnie wstać. Pójdę się położyć.
– Oczywiście mój drogi. Dobranoc. – odpowiada żona po czym rozpina mu rozporek, wyciąga mu fiuta i całuje go w sam czubek. Koleżanki oszołomione patrzą z niedowierzaniem.
– Zosiu, czego ty tak….. – pyta jedna po wyjściu męża
– Aaaa bo wiesz. Od dwóch lat strasznie mu z gęby śmierdzi.


Żonę Billa Gatesa do szaleństwa doprowadzało mycie okien, gdyż każde z nich otwierało się w nowym oknie.


Na ostatnich mistrzostwach świata grupa niemieckich biathlonistów niechcący zdobyła Polskę.


Nieudany rzut miotacza młotem z Polski przerwał udany bieg biegacza z Kenii.


Komenda policji:
-Zgłasza pani, że okradziono pani mieszkanie?
-Tak
-Dlaczego dopiero dzisiaj skoro zajście miało miejsce dwa dni temu?
-Myślałam, że to mąż szukał skarpetek

Mąż zabiera się za żonę:
-Zostaw kochanie, dzisiaj jestem taka nienastrojona
-A ty co, fortepian jesteś?!


– Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
– Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.



Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...


– Jak zrobić czerwonym białą plamę na czarnym? – zapytał syn ojca.
Ojciec chwilę się zastanowił, po czym rzekł:
– Trzema wsadziś murzynowi w d*pę rzodkiewkę i odgryźć połowę...


U nas w domu jest równouprawnienie.
Raz ja chodzę do sklepu, raz żona.
I tak – jeden dzień pijemy, drugiego dnia zakąszamy...


-Słyszałem, że się ożeniłeś
-Tak
-Dzieci planujecie?
-Drugie tak

[damian]

Przychodzi mucha do sklepu i mówi:
– Dzień dobry, poproszę dwa kilo kupy.
– Co?
– badziewie.

[Blade]

-poproszę whisky
[barman] -z lodem?
– nie, bez loda

Tylko ruski uczeń może wypić pół litra wódki po to, żeby rodzice nie poczuli w jego oddechu papierosów

[Olka]

poproszę whisky
[barman] -z lodem?
– nie, bez loda

[Blade]

<mauser> k#*wa pies mi zdechł...
<wiedzmin> tak zwyczajnie ?
<mauser> nie k#*wa z efektami specjalnymi...

bash

[brii]

Tylko ruski uczeń może wypić pół litra wódki po to, żeby rodzice nie poczuli w jego oddechu papierosów

[Lukano]

Lublin godz ,8:15. Ulicą Kunickiego od strony Placu Bychawskiego idzie nieogolony facet i taszczy na rękach małego różowego słonia.

Gratuluje dobrej znajomości Lublina
Nawet z głodnym królikiem

W środku nocy mąż budzi żonę:
– Kochanie... boli Cię głowa?
– ... nie....
– MAM CIĘ!!

[malutka]

W środku nocy mąż budzi żonę:
– Kochanie... boli Cię głowa?
– ... nie....
– MAM CIĘ!

słyszałam to już tyle razy a nadal mnie powala

[arek_wgm]

Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
– A to za co było?
– A za to, że masz małego ptaszka!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! – babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
– A to za co?! – pyta babcia.
– A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach.


Kowalski złowił złotą rybkę.
– Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
– Ok
– Willę chcesz?
– Nie
– Mercedesa chcesz?
– Nie
– Medal za męstwo chcesz?
– Tak chce!
Huknęło, Je**eło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego na**erdala 10 czołgów. Kowalski wkurzony przez
zaciśnięte zęby:
– K...wa, pośmiertny mi dała!!!



Koleś wygrał w totka 40 milionów no i wpada do domu i mówi:
-Kochanie wygrałem 40 milionów, pakuj się!
-A co wyjeżdżamy?
-Nie, W Y P I E R ***** ! ! !

[Troll Bagienny]

W Moskwie dwóch ruskich umówiło się na picie, a że nie mieli pod ręką normalnego alkoholu to napili się paliwa rakietowego. Paliwa było pod dostatkiem, więc w pewnym momencie oczywiście urwał im się film. Następnego dnia, jeden z nich dzwoni do drugiego, który jakimś cudem znalazł się we własnym domu i pyta:
– Wania srał?
– Nie
– To lepiej nie sra, bo ja z Tokio dzwonię

[Blade]

Przepis na kurczaka.

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego,
szklanka wina czerwonego, dodając 100 gr. ginu, 100 gr. koniaku, 200 gr. Smirnoffa i 50 gr. rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka możliwie jak najszybciej wypier...my bo jest ch#@owy
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizać !

PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje

[Rain]

W Moskwie dwóch ruskich umówiło się na picie, a że nie mieli pod ręką normalnego alkoholu to napili się paliwa rakietowego. Paliwa było pod dostatkiem, więc w pewnym momencie oczywiście urwał im się film. Następnego dnia, jeden z nich dzwoni do drugiego, który jakimś cudem znalazł się we własnym domu i pyta:
– Wania srał?
– Nie
– To lepiej nie sra, bo ja z Tokio dzwonię

oplułem sobie monitor herbatą po przeczytaniu

[Kammi]

Blade kurcze opisales tereny nieopodal mojego domu.
PS skad znasz tak dobrze lublin??

[Kammi]

W czasie II wojny światowej Niemcy szykują 3 szpiegów, by podesłać ich Anglikom. Nauczyli ich angielskiego i skoków spadochronowych. Po wylądowaniu schowali spadochrony i udali się do pobliskiego baru. Jeden z Niemców mówi do barmana:
– Martini, please!
– Dry?
– No! Zwei!


Generał na apelu mówi do żołnierzy:
– Żołnierze! Wódka zabija!
Żołnierze na to:
– My się śmierci nie boimy!


W Zakopanym do pociągu w ostatni wagon wsiada mężczyzna. Ponieważ jest ciasno, facet zaczyna krzyczeć, że żmija mu uciekła. Pasażerowie słysząc to zaczęli uciekać do przodu pociąg. Gdy już cały wagon był pusty, facet zajął przedział, położył się i zasnął. Spał bardzo długo, a gdy się obudził wyjrzał przez okno i zobaczył na peronie kolejarza. Pyta go:
– Jaka to stacja?
– Zakopane.
– Ale przecież ja wsiadłem w Zakopanym. Czyżbym tak długo spał?
– Panie ktoś żmiję wypuścił, musieliśmy odczepić wagon.


Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
– Penis może mieć nawet do 30 m – no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?

[Artiks]

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną,
młodą seksowną dziewczyną.
– Ty niewierna świnio – wydziera się na całe mieszkanie. – Jak śmiesz
to
robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
– Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
– Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką
od
ciebie słyszę, streszczaj się.
– Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa,
zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest
chuda,
obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak
się
wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą
kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka wchłonęła
ją w
dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem,
czy
nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej
ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje
jeansy,
których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też
koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo
twierdzisz,
że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej
siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
Do
kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty
ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie
same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi
zapytała
się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ?

[pressgirl]

"ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ?