Dowcipy

[paww99]

-Mamo, co robi ten pająk?
-Je biedronke...
-Mamo, a co to jest dronka?


Wiem, stare, ale moze tu nie bylo

[kieresik]

W kółku wędkarskim trwa zebranie przed wyjazdem na coroczny obóz rybacki.
-Panowie – zaczął przewodniczący – dwa lata temu pojechaliśmy na obóz mając po pół litra na głowę. Jak dobrze pamietacie ukradli nam wszystkie wędki!
-Pamiętamy panie przewodniczacy!!!
-Rok temu zabraliśmy ze soba po litrze na głowę, ukradli nam nie tylko wędki, ale i autobus.
-Pamietamy panie przewodniczący!!!
-Co zatem proponujecie w roku bierzącym?
Jeden z rybaków mówi zachrypłym głosem:
-Proponuję wziąć po półtora litra na głowę, wędki zostawić w domu, a z autokaru w ogóle nie wychodzić!

[Tomash]

Znany cykl programow Ojczyna – Polszczyzna. Docent Miodek czyta listy od sluchaczy. W jednym z ciekawszych grupa kuracjuszy z sanatorium pyta, czy poprawnie po polsku jest powiedziec " szachuje ". No i odpowiedz docenta – alez oczywiscie, ze w jezyku polskim wystepuje taki zwrot. Osobiscie jednak bym proponowal jego lagodniejsza wersje ciszej panowie!

[Artiks]

z cyklu znalezione w necie:
Porady internautów :

– Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

– Musi u nasady takim zipem spiąć.

– Albo cybancik na śrubkę.

– Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

– Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

– Na lewą stronę?

– Nie, do góry nogami.

– To może niech założy sobie tez na jajka.

– Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

– A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

– Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

– Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

– Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

– A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

– Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

– W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. – polecam.

– Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

– Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?



[31.03.2006] 09:41 Aiszza
od dwoch miesiecy mam zajdady, stosowalam rozne masci, ale problem wraca, mam popekane kaciki ust..

[31.03.2006] 09:48 marysia123
wiem ze to co napisze wyda Ci sie głupie, ale naprawde działa. Jak byłam amlutka miałam straszne zajady. NIc mi nie pomagało. MOja mama dowiadywała sie co mi moze pomóc. Wiesz co jak sie okazało? Poprostu jak sciagasz majtki wieczorem to przejedz tymi majtkami (ta brudna stroną_ po tych zajadach. Ja wiem ze to jest obrzydliwe, ale naprawde działa. Z zajadów sie wyleczyłam.

[KyRy]

Na Bronxie spotykają sie król Edyp i Syzyf. Król Edyp mówi do Syzyfa:
-Siema Rolling Stones!
A Syzyf na to:
– Yo MotherFucker!

[Blade]

KyRy

[Globy]

Dwa seksistowskie dowcipy – męski i damski – żeby nie było

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
– Huhu! – woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
– Huhu! – woła ponownie.
Wtem, zjawia się inna szara komórka i pyta:
– Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na
dole!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie
nie
rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdzyż
uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację
wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
-panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrode nobla, mam grono
znajomych, spotykami się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie
doktyorze, to jeszcze nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunać kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
-panie doktorze, jest [tiiit], mam z kumplami kapele rokową, dajemy
czadu...ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, żelik, skóra.
– Ciekawe gdzie?
-K.... stary, jest [tiiit], mam extra zajebistą brykę, dużo kobiet, z
wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale k... usuń mi tą ostatnią ćwiertkę,
bo bedzie jeszcze bardziej [tiiit].
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor sie go pyta "i jak"?
-dostałem okres...

[fixerq]

Na Bronxie spotykają sie król Edyp i Syzyf. Król Edyp mówi do Syzyfa:
-Siema Rolling Stones!
A Syzyf na to:
– Yo MotherFucker!

[fixerq]

pedzi facet limuzyna 200 na godzine.. policja przyczajona w krzakach zauwazyla, ze jedzie z nadmierna predkoscia, wiec postanowila go gonic. po krotkim poscigu dogania faceta, zatrzymuje i legitymuje.
policjant mowi do kierowcy: jechal pan 200 km/h!
kierowca: -no tak, jechalem.
policjant: -ale dlaczego? co pana do tego sklonilo?
kierowca: -mam pistolet w schowku..
policjant uslyszawszy powod nadmiernej predkosci, wyciagnal swoj pistolet i kazal kierowcy natychmiast wysiasc z samochodu.
kierowca z rozstawionymi nogami i rekami na masce mowi do stroza prawa:
-panie policjancie, mam tez trupa w bagazniku..
policjant zdezorientowany cala sytacja dzowni po FBI. po chwili zjawia sie cala kolumna samochodow, helikoptery, itd. Zaczynaja przeszukiwac pojazd – otwieraja schowek, a pistoletu ani sladu. podchodza do bagaznika lecz w srodku nie ma zadnego ciala.
pan z FBI mowi do policjanta:
– czy ciebie popier****** ?!
Kierowca lezacy na ziemi wykrzukuje:
-tak tak! on jakis po******, jeszcze powie, ze 200 na godzine jechalem!

[People_Hate_Me]

fixerq

[CheZZy]

ten sam kawał jest , tylko ze z blondynką

[Mev]

ten sam kawał jest , tylko ze z blondynką

Ten z blondynką jest zdecydowanie śmieszniejszy

[pagan.gh]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
– Jutro będą większe?
– Nie, k***a, nie będą. Są martwe.

[Blade]

To było nad morzem, w jakmiś Mrzeżynie, czy gdzieś tam...
Od dłuższego czasu czułem, że wzbiera we mnie ta nieodparta chęć...
No cóż, jestem w końcu mężczyzną i nie ma się co dziwić. To zupełnie ludzka rzecz.
I wtedy właśnie, kiedy przechodziłęm obok jakiegoś ukrytego w cieniu pubu zobaczyłem ją. Była akurat taka, jak trzeba. Nieduża, ale zgrabna. Profesjonalistka.
Nie musiałem wiele mówić, jeden gest, spojrzenie i już wiedziała w czym rzecz. Zresztą chyba to nie był jej pierwszy raz.
Trochę nieśmiało wyciągnęła rękę.
Pewnym ruchem sięgnąłem poniżej pasa i wyjąłem go na zewnątrz.
Był duży, lekko pomarszczony, ale zupełnie jędrny jeszcze.
Ta wielkość właśnie ją zaskoczyła.
Widać było, że jest zakłopotana.
Nerwowo przełknęła ślinę.
Pokiwała głową.
Za duży.
Teraz nie da rady.
Sytuacja robiła się napięta. Ja dłużej już nie mogłem czekać.
To co, mam schować? – zapytałem prosto z mostu.
Pokiwała przecząco głową.
Gdzieś w głębi oczu tkwiło pragnienie oglądania go jak najdłużej.
Nieczęsto widuje takie wielkości.
Westchnęła cicho.
Nie mogę... nie mam... – wyszeptała cicho.
Ale ja muszę... naprawdę to zaraz będzie silniejsze ode mnie... proszę... prawie już błagałem
Wzbierała we mnie coraz większa fala.
No dobrze – zgodziła się po namyśle.
Dziś będzie za darmo.

Już po chwili rozpinałem spodnie.
Co za ulga.















Ja wiem, że w pubie toaleta nie jest gratis. Ale to nie moja wina, że barmanka nie miała wydać z dużego banknotu 200 zł.


Przychodzi Pinokio do Dżeppetto:
– Zakochałem się w Pierro...
– I co z tego?
– Wywierć mi dziurkę, proszę... z tyłu...

[Lukano]

-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą
na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta,
dlaczego płaczą.
-nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji – mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
-Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli – mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
-Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

[PLaster]

Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

padłem

[katarzyna.jakubowska]

haha

[pi_ngwinek]

stary ale go lubie:

Przychodzi facet do sklepu:
– jest cukier w kostkach
– nie ma – odpowiada sprzedawczyni
– a jakas inna tania bombonierka dla tesciowej?

[Troll Bagienny]

Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie
obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziweczyna sie pyta :
– Co robisz ?
– Szukam piersi.
– Piersi sa z przodu.
– Tam juz szukalem ....


Ru*aja sie 2 geje nagle jeden mówi
– słuchaj mówiłem Ci ze mam Aids
-co ty gadasz dlaczego mi tego nie powiedziałes !!!!!
-nie zartuje poprostu lubie jak Ci sie ze strachu du*a zaciska


Przychodzi gej do sklepu i się pyta: – Czy sa ogórki?
– Nie, nie ma – odpowiada sprzedawca. Ale mamy mizerie.
– A co Pan myśli, że ja mam du*ę na żetony!?

[Michał88]

Davida Copperfielda zakuto w kajdanki, związano, obklejono taśmą klejącą,
zawiązano w worku, worek zabito gwoździami w trumnie, trumnę zaspawano w
metalowej skrzyni i całość zrzucono ze śmigłowca do wodospadu Niagara.
Ku ogólnemu rozżaleniu, Copperfield zabrał sekret swojej sztuczki ze sobą do
grobu.

Umarł Nowy Ruski. Staje przed świętym Piotrem. Ten go wypytuje:
– Taaaak.... Masz pałacyk pod Petersburgiem i hotel na Hawajach?
– No, mam...
– Taaaak.... A apartamenty w Londynie, Paryżu, na Lazurowym Wybrzeżu?
– Też mam....
– Dwa Rolls-Royce'y, Lamborghini, Ferrari?
– Tak, też mam...
– Konta na Kajmanach, w Szwajcarii?
– Wyspę w Dubaju, pola golfowe w Kalifornii...?
– No mam, ale o co chodzi? Uczciwie zapracowałem, podatki płaciłem, mogę wejść do raju czy nie?
– Możesz.... ale boję się, że ci się u nas nie spodoba...