Dowcipy

[Mako]

Twoj stary prowadzi pociag z telexpresu

[Docent D]

Dostałem na gg
Chyba z jakiegoś forum

-----------------------------
Problem z gumą!

>> Pomóżcie! Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją
>> jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
>> wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada
>> mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
>>
>> – Musi u nasady takim zipem spiąć.
>>
>> – Albo cybancik na śrubkę.
>>
>> – Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
>>
>> – Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
>>
>> – Na lewą stronę?
>>
>> – Nie, do góry nogami.
>>
>> – To może niech założy sobie tez na jajka.
>>
>> – Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
>>
>> – A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech
>> na tyłku na supeł zawiąże.
>>
>> – Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
>>
>> – Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
>>
>> – Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie
>> pomoże to łańcuchy.
>>
>> – A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
>> wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
>> Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
>>
>> – Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
>> się wkłada członka. Chyba.
>>
>> – W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. – polecam.
>>
>> – Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
>> prezerwatywa jest za krótka i za ciasna.
>>
>> – Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

[robsson]

jabym proponowal na drutach zrobic pod wymiar

[Artiks]

Para zakochanych spaceruje po parku:
– Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
– To znaczy?
– Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
– Czyli jak?
– Jak, jak, jak,..., Srak [tiiit]! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do [tiiit] pana?
– Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?

[Siw-y]

– Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?

[Mako]

– Gdzie pracujesz?
– Gdzie, gdzie... ginekologiem jestem.

<–>

Myszka za kotka, kotek za pieska , piesek za wnuczka, wnuczek za babcię , babcia za dziadka – tak mści się sycylijskaja mafia.

<–>

Smok Zdzisiek zjadł dziś 10 dziewic.
Lekarz powiedział mu, że potrzebuje więcej błonnika.

<–>

Moja narzeczona ma na wewnętrznej stronie lewego uda wytatuowane morze. I wiecie co? Jeśli położyć w to miejsce prawe ucho, naprawdę można poczuć zapach oceanu.

[robsson]

Jedzie woznica droga do miasta,nagle z za zakretu z potworna predkoscia wyskakuje czarne BMW,ktore wpada nagle w poslizg,kierowca jeszcze probuje hamowac,ale nic z tego.Auto z calym impetem udeza w konie i woz,Zwierzeta odrzucone sila uderzenia spadaja kilkanascie metrow dalej na jezdnie,cale zakrwawione i polamane ale jeszcze dysza,woznica lezy w rowie z urwanymi nogami.Po chwili kierowca wydostaje sie z trudem z pogniecionego samochodu aby zobaczyc co sie stalo.Widzi lezace ledwo zywe konie.Zal mu sie zrobilo,wyciaga wiec pistolet i strzela jednemu i drugiemu w leb aby nie meczyly sie wiecej,po czym kieruje sie w strone woznicy.Ten widzac cale zdazenie zdolal zlapac lezacy obok kocyk i przykryc kikuty urwanych konczyn,poczym wola do zblizajacego sie faceta: -kurwa,panie nawet mnie nie draslo!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
przychodzi turysta do Bacy i pyta?
-Baco,a czym wy sie wogole zajmujecie?
-A owce sobie howom.
-A ile macie tych owiec Baco?
-Dwie biale i jedna czarna.
-A duzo jedza te owce?Pyta dociekliwy turysta.
-No biale to jedza duzo,odpowiada baca.
-No ,a czarna?pyta turysta
-No, czarna tez.
-A ,welny duzo jest z tych owiec?
-Oj, z bialych to jest duzo.oznajmia zadowolony baca.
-No, a z czarnej?pyta zdziwiony turysta.
-No, z czarnej tez.
-A mleka ile daja twoje owce?
-No biale to daja duzo mleka.Znowu odpowiada baca.
-No, a czarna?
-No ,czarna tez.
-Baco, a wy to te biale owce chyba bardziej kochacie.Wnioskuje zaciekawiony turysta.
-No, te biale to bardzo kocham,potwierdza zadowolony baca.
-No ,a ta czarna?
-A ,ta czarna tez.

[Malutki]

Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
– Co tam się kur*wa dzieje?!
– Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?

[malutka]

Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
– Co tam się kur*wa dzieje?!
– Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?

i dlatego nie lubie dzieci

[zezi]

mogę jeszcze zostać na dworze?

buehehehehee ! dobre, heh takie zyciowe.. dzis sobota i ladna pogoda, dzieciaki wolaja mamy juz od rana...

[robsson]

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
– Co może pan robić?
– Mogę kopać – odpowiada bezrobotny.
– A co jeszcze może pan robić?
– Mogę nie kopać...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:
– Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!
– A co mam go pchać?! Ze spokojem odpowiada robotnik
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Wczoraj na skrzyżowaniu rownorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ile pitstopów musi zrobić Kubica w trakcie wyścigu?
– Tyle żeby nie stanął na podium.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
– Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

[bogszar]

Policja zatrzymala 3 meżczyzn za rozbój w tramwaju.
Dwóch Polaków i Murzyna.
Okazalo sie, ze obaj Polacy zaatakowali czarnego.
Wiec policja wziela panów na komisariat, zeby ich przesluchac.
Najpierw przesluchuja Murzyna:
– jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z owego ten
Polak walnal mnie piescia w twarz.
Za chwile podbiegl drugi i tez mnie uderzyl. Nie mam pojecia za co!
Później przesluchują Polaka, ktory jako pierwszy uderzal:
– Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki Murzyn
stanal na mojej stopie.
Mowie sobie, zaczekam, moze sie przesunie. Dalem mu minute.
Patrze na zegarek, minuta minela, a Murzyn dalej stoi na mojej stopie.
Dalem mu 2 minute. Patrze na zegarek, 2 minuta minela, Murzyn nic.
Mowie, dam jeszcze jedna – patrze na zegarek, 3 minuta minela, a Murzyn
jak stal tak stal. Wiec sie wkurzylem tak mocno, ze az mu strzelilem w
morde!

Na koncu drugiego Polaka:
– Jade spokojnie tramwajem i patrze ze stoi Murzyn i obok Polak.
I ten Polak ciagle spoglada na zegarek, na Murzyna, na zegarek, na
Murzyna... i nagle Jeb! Przywalil czarnemu! To pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo...

[anonimka]

....

jest od tego odpowiedni wątek :/

[Grzyby]

Egzamin wstępny na studia:
– Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny? – pyta egzaminator.
– Bo jest elektryczność.
– I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca – też jest elektryczne!
– A bo ono nie jest okrągłe.
– No a kuchenka elektryczna – okrągła przecież, czemu się nie obraca?
– To z powodu tarcia – nóżki przeszkadzają.
– No dobrze, a żarówka? Okrągła!Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
– Obraca się, jak najbardziej!
– ?!
– Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
– Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja ją obracam, nie ona sama!
– No widzi pan, bo samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny na przykład potrzebuje do tego elektryczności.

[Siw-y]

[Mev]

[ziomal1987]

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i mówi księdzu, że zgwałcił małolate.
Ksiadz wyrozumiale:
-pewnie ona ciebie mój synu sprowokowala....
-tak, prosze ksiedza.
-odmów dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie
Przychodzi drugi męzczyzna i mówi, że zgwalcil staruszke. Ksiadz wyrozumiale:
-pewnie to był ostatni raz w jej życiu, wiec zrobileś dobry uczynek...
-tak, prosze ksiedza
-odmow dziesiec zrdowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mezczyzna i mówi ksiedzu, ze zgwlaci ksiedza z sąsiedniej parafii
Ksiadz uderzajac pięścia w konfesjonał:
-Tu jest twoja parafia! Tu jest twoj ksiadz!!

[Kammi]

Dlaczego blondynki są chowane w trójkątnych trumnach? Bo za każdym razem gdy się kladą rozkładają nogi.


– Dlaczego zięć zakopał teściową i zostawił pupę na wierzchu?
– Żeby mieć stojak na rower.


Chłopina ze wsi przyjechał do miasta na dzień targowy. Płody ziemi sprzedał i żonine prośby pamiętając udał się do sklepu dokonać zakupu majtek.
– Majtki mnie potrzebne, dla żony – mówi do ekspedientki
– A jaki rozmiar, gospodarzu?
Chłopina drapie się w szczecinę.
– Rozmiar, rozmiar... Była kiedyś na wsi?
– Byłam gospodarzu, nawet ze wsi pochodzę – odpowiada miła ekspedientka
– Nu, to ja powiem tak: jak ja kiedyś wracał z pola to jej majtki sie na płocie suszyli...
– Ale rozmiar jaki?
– Nu... tak gdzieś... na cztery sztachiety.

[Pajek]

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
– Wiesz wydałem płytę!
– Świetnie, a ile sprzedałeś?
– Eee, niewiele – dom, samochód...

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
– Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie poserfuję po internecie!
A mąż na to:
– No ku*wa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Przesłuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytają Eskimosa:
– Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
– Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Na razie tam nie wchodź.

Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habit i mówi:
– Nareszcie porządnie i bez grzechu.

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. 17 Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

– Tato! Tato! – wołają dzieci. – Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
– Jasne... Ech... – rozrzewnił się ojciec. – Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
– No dzieci przeczytajcie co napisaliście – może zaczniemy od Małgosi.
– Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
– Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
– Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
– Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
– Jasiu a ty, co napisałeś?
– W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Ksiądz i rabin stoją przy drodze trzymając transparent:
KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆCIE ZE ZŁEJ DROGI PÓKI JESZCZE CZAS!
Ludzie przejeżdżający obok nie zwracają na nich uwagi. Jeden tylko krzyknął z samochodu:
– Darujcie sobie te teksty! I tak nic nie osiągniecie!
Ksiądz do rabina:
– A może powinniśmy napisać po prostu: "Uwaga, most się zawalił"?

[Mako]

Matka! Jest tylko jedna!