Dowcipy

[waldii]

hehehe czytałem to na bashu ..

dokladnie

[marcus_87]

obiad rodzinny. dziecko do mamy:
-mamoo... ja to nie lubie dziadka
-to nie jedz

[cob_ra]

www.twoja-dziewczyna.pl

nie bangla

[waldii]

waldii napisał:
www.twoja-dziewczyna.pl

nie bangla

nawet z porkiem dziś chcieliśmy domenę wykupić ale ktoś nas uprzedził

[Misiek-Bełchatów]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że
ona jest związana z kimś innym...
Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu – pewnego dnia –
podszedł do niej i powiedział: – Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz,
żebym wziął cię od tyłu.

Ale dziewczyna powiedziała NIE.
Johnny odpowiedział: – Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty
się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.

Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się
ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział: – Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je
szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle
czekał na telefon.
W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.

– Ten burak użył monet!...... – odpowiedziała jego dziewczyna.

[Siw-y]

[Mev]

[bogszar]

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są
przerażające. Pierwszy mówi:
– Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha
na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
A moja ma wymiary 90/80/60.
– To całkiem nieźe.
– Taak... Druga noga tak samo...

[Riki]

[Kammi]

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
– Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
– Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
– Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
– Gdzie k....y, dopiero fundamenty wylewają!


Na plaży nudystów atleta podchodzi do pięknej kobiety.
– I co? Podobają Ci się moje muskuły, nie? Jak bomba!
A ona odpowiada:
– No, muskuły jak bomba, tylko lont mały.



Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
– No i jak wam się, Kaśka układa?
– Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
– Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
– Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
– Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
– Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
– Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wy.....ał synową. Po wszystkim pyta Antka:
– Tera wiesz już jak?
– Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
– No i jak tera?
– Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie ru...a, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

[Mev]

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
– Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
– Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
– Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
– Gdzie k....y, dopiero fundamenty wylewają!

Pierwszy raz ten dowcip słyszałem od... księdza na lekcji religii

[Kammi]

Mev no to fajnego masz ksiedza

[Mev]

Mev no to fajnego masz ksiedza

Na luzie jest

[Kammi]

odnosnie ksiezy:

Na budowie słychać okrzyk:
– Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
– Może tak delikatniej...
– Dobra – Franek, podaj kur.. cegiełkę!

Polak, Niemiec i Rusek zagubili się na pustyni bez jedzenia. Postanowili, że każdy z nich co tydzień odda coś z siebie do jedzenia, żeby mogli przeżyć. Pierwszy Niemiec – postanowił oddać nogę. Jedli nogę przez tydzień i kolej Ruska. Rusek postanowił oddać rękę, Więc przez następny tydzień jedli rękę. Na trzeci tydzień przyszła kolej na Polaka. Polak myśli i myśli i ściąga spodnie. Niemiec ucieszony mówi:
– O, w końcu zjem paróweczki śląskie.
Polak na to:
– Nie, nie. Po jogurciku i spać.


Wnuczek chce usiąść babci na kolana.
– Nie, nie, bo mnie nóżki bolą – mówi babcia.
– Dlaczego? – pyta wnuczek.
– A bo ja z dworca przyszłam na nogach.
– Oj, kłamiesz babciu. Tata mówi, że Cię diabli przynieśli.

[Artiks]

Przychodzi kobieta z tłustymi włosami do fryzjera, fryzjer patrzy myśli w końcu pyta : Strzyżenie czy wymiana oleju

[deejaybialy]

ArtX


Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa bzykające się psy.
Córka pyta:
– Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
– Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
– Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pier***i cię prosto w du*ę.

[Mev]

[Blade]

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

Jak się nazywasz, dziewczynko?
– Boga.
– Jak?!?!?!?!
– Nazywam się Aleksandra Boga, proszę pana.
– Olaboga!

– Wiesz, jesteś jak buhaj rozpłodowy...
Hmm, dzięki.
– ... Potrafisz tylko robić bydło.

Szło sobie wredne prosiątko lasem I spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek
– Sp*erdalaj, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko I poszło dalej. Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy p*erdolcu – krzyknęło prosiątko I pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Je*nij MI TU taki rów trzy na dwa na pięć metrów wypełniony Po brzegi g*wnem.
– Jak sobie życzysz. – [Blą!] – A drugie życzenie?
– A teraz to żryj!

– Panie doktorze! Panie doktorze! Potrzebuję okulary, szybko!
– No widzę, to jest piekarnia.

[młody122]

Pewnego dnia facet wygrał kupe kasy w dużym lotku taki uradowany,że postanowił sobie kupić bryke.Wpadł do salonu mercedesa i napotkał sprzedawce.
-Sprzedawca o wintamy jest pan naszym milionowym klientem prosze sobie wybrać mercedesa od firmy gratis.Facet wybrał auto, uradowany w myślach mówi sobie bryke mam lecz przydało by się coś na siebie założyć podjechał do sklepu z garniturami a tam sprzedawca:
-o witamy szanownego pana jest pan naszym milionowym klientem proszę sobie wybrać trzy zestawy garniturów od firmy gratis.Facet uradowany wzioł garnitury i mówi sobie: bryke mam ciuchy też ale tak dla żony by się coś przydało. Więc podjechał do jubilera a tam sprzedawca do niego:
-o witamy szanownego pana jest pan naszym milionowym klientem proszę sobie wybrać biżuterię od firmy gratis.Facet zadowolony jedzie do domu a tu pech bo sranie go złapało.Mówi nie wypada tak po przyjeżdzie do domu pójść do toalety i nie pochwalic się żonie więc zjechał do lasu.Jest w lesie i sra kapnoł się ze papieru niema więc chwyta za trawe a tu głos sie odzywa Heniu.Facet sie ogląda a tu nikogo nie ma wiec znowu chwyta za trawe.Po chwili głos Heniu, Heniu.Facet się ogląda i nic więc chwyta ponownie a tu głos się odzywa Heniu Heniuuu nie dość że zesrałeś się w łożko to jeszcze mnie za włosy ciągniesz

[Kammi]

Jasio jeździ rowerkiem wokół kościoła. Proboszcz się pyta:
– Czemu nie jesteś na mszy świętej?
– Bo mama mi nie kazała.
– To idź na mszę, a Duch Święty popilnuje Twój rower.
Jasio poszedł do kościoła.
– Przeżegnaj się.
– W imię Ojca i Syna Amen.
– A gdzie Ducha Świętego?
– Pilnuje rowerka.


Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta – nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
– Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?




Jaki jest ulubiony ssak blondynki?
– Suck my dick.



Rozmowa przy blasku świec:
– Jeśli mnie teraz pocałujesz, zostanę z Tobą do końca życia.
– Dzięki za ostrzeżenie.