Dowcipy

[cob_ra]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając
swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy po kociemu:

– No i [tiiit] gdzie? Pytam was – gdzie jest ta [tiiit]
wiosna? Co za [tiiit] kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie
skowronków?!
Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron – gdzie to
[tiiit] jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich
tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest – łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, [tiiit]...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
– Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....

[marakus]

– Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
– I co? I co?
– I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
– Co zrobiła? No co?
– A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
– Na dwór?
– Nie, na wylew.

[Grzyby]

[Kammi]

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
– No i jak wam się, Kaśka układa?
– Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
– Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
– Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
– Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
– Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
– Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
– Tera wiesz już jak?
– Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
– No i jak tera?
– Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.




Kąpie się mama w wannie, nagle bez uprzedzenia wbiega Jaś do łazienki i zauważył czarną kitkę u mamy między nogami.
– Mamo, co to jest? – pyta.
– A, to taka szczotka do czyszczenia – odpowiada mama.
– Aha, a wiesz mamo, że tata ma też taką podobną, tylko, że na kiju. Sam widziałem, jak wczoraj ciocia Wandzia nią sobie zęby czyściła.


Zdenerwowany mąż do żony podczas zakupów:
– Sukienka, płaszcz, torebka, perfumy... Kobieto! Do czego Ty chcesz mnie doprowadzić?!
– Do stoiska z butami.

[Kammi]

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.



Dorastająca córka pyta matkę:
– Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
– Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.




16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała się walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
– O jak miło... narzędzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matką oburzone:
– No co ty Heniek, przecież to zestaw do makijażu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
– No przecież mówię że zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.

[Kammi]

Kolega do kolegi.
– Czy Ty ze swoją dziewczyną to próbujecie nieraz w tę drugą dziurkę?
– Nie, my na razie nie chcemy mieć dzieci.


– Jak to się stało, że Ty zatwardziały kawaler dałeś się w końcu namówić na małżeństwo?
– Bo widzisz, przedtem czułem się źle i w domu i poza domem. A teraz jest mi dobrze przynajmniej poza domem.



Rozmawia dwóch koleżków przy piwku:
– Wiesz co stary? Żonę w domu trzeba trzymać krótko.
– No... Dwa, góra trzy lata.



Kumpel do kumpla:
– Dlaczego Ty do swojej żony mówisz flanelcia?
– Bo to zdrobnienie...
– Zdrobnienie? Od czego?
– Od szmato.



Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
– Hmm... "sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
– A, hmm... "kierownik" był?
– Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...



Czym się różni mężczyzna od choinki?
– Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.

[bogszar]

O celnikach na wesoło
Zrobiono sondaż wśród pracowników służb celnych:
pytają się celnika z granicy polsko-niemieckiej:
– Za łapówki z jakiego okresu czasu wystarczy panu pieniędzy na zakup
BMW.
gość pomyślał chwile
-sądzę, że tak ze 2 tygodnie
odnotowali. Pytają się celnika tym razem z granicy polsko-czeskiej:
– Za łapówki z jakiego okresu czasu wystarczy panu pieniędzy na zakup
BMW.
ten tez zadumał się na chwilę po czym odpowiada:
-myślę że przez jakieś 3 tygodnie uzbierałbym
zanotowali. Jadą na wschód i pytają się celnika tym razem ze wschodniej
granicy kraju:
– Za łapówki z jakiego okresu czasu wystarczy panu pieniędzy na zakup
BMW.
facet zaczął coś liczyć, zajęło mu to chwilę i odpowiada:
-Około pół roku.
Goście bardzo się zdziwili.
-Panie to słabo wam tu interes kwitnie, koledzy z zachodu dużo lepiej na
tym wychodzą.
na to gość
-Panowie no kurcze nie przesadzajcie, w końcu BMW to duża firma

[marakus]

...w końcu BMW to duża firma

A podobno narzekają

[Blade]

Amerykanin, Polak i Rusek sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.
Amerykanin mówi:
– Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę helo, to przez pół godziny słyszę – elo, elo, elo.
Polak mówi:
– Jak wejdę na Giewont i krzyknę ku**a mać, to przez godzinę słyszę – mać mać mać.
Rusek mówi:
– Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem ludzie do roboty, to do dzisiaj słyszę – idź w [tiiit], idź w [tiiit], idź w [tiiit].

[Artiks]

Zapadla wiocha. Lawka przed spozywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciagna z gwinta – jeden nie pije.
– Dlaczego nie pijesz? – pytaja zdziwieni.
– Nie moge. Hipnoza i kodowanie... – wyjasnia abstynent. Nastepnego dnia na wielkim kacu – jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
– Sluchaj! Chcialbym sie takze zahipnotyzowac i zakodowac... Juz nie moge tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
– Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekowal i udal sie do kowala:
– Chcialbym przestac pic... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...
prosze...
– Zdejmuj spodnie i wypnij sie – odpowiada kowal.
Facio zdziwil sie, ale zdejmuje spodnie i wypina sie w strone kowala.
Ten przyciaga chlopa do siebie i w zelaznym uscisku dyma go przez pól godziny.
Wreszcie konczy, podciaga spodnie i mówi:
– Wypijesz – calej wsi opowiem...

[marakus]

BEEEEŁOOOOOO

[Artiks]

[banan11]

Dowcip dnia, wchodzę na forum Mazdy a tam :

Bandwidth Limit Exceeded
The server is temporarily unable to service your request due to the site owner reaching his/her bandwidth limit. Please try again later.

:D

[Jacol]

banan11 dobre

[Mev]

*Szukam czynnej dziury w mojej kobiecie..*

Maciek 2007-08-14 13:25

W wersji demo (przed ślubem) działały wszystkie 3. Teraz albo "access denieded", albo "try later". Może to był trial?

ubuntu 2007-08-14 13:34

hahhahha dobre, dobre. Ja mam tak czasem z moją panną, ale to jakiś uboższy model bo ma tylko dwa gniazda czynne

Flash 2007-08-14 14:17

to moze cracka z sieci sciagnij

ubuntu 2007-08-14 14:48

myślałem nad update-em (jej siora, nie są kompatybilne w komunikacji więc jest szansa), helpdesk panny twierdzi że niektóre funkcje zostaną odblokowane po zakupie licencji (zastanawiam się czy warto, demo i tak jest bardzo rozbudowane)

janko 2007-08-15 10:09

nie warto. zakupisz licencję, odblokujesz funkcję prania, sprzątania i gotowania. Jednak pełna wersja ma również o wiele więcej bugów niż demo.
przede wszystkim pojawia się dziura wallet buffer overflow – nie jesteś w stanie zapanować nad przepływem/wypływem pieniędzy. Dochodzą inne zmartwienia – dziura odkryta przez znany zespół Secunia: koleżanki i spotkania itd itd... zastanów się lepiej...

gomez 2007-08-14 15:26

A mi to wyglada na włamanie do systemu. Sprawdz czy ktos niepowołany nie zapuscil trojna i nie przejol kontroli. Ewentualnie pozostaje zmiana sprzetu na inny.

finding the holes 2007-08-14 16:09

tak zdecydowanie nastapilo przepelnienie bufora, duzo atakow na raz i system sie zwiesil. najlepsze sa wersje freeware albo open source. Sa darmowe za to troche mniej zaawansowane. Wada tych open source jest to ze kazdy moze przy nich grzebac co nie znaczy ze moze je ulepszyc...Ale sa wyjatki.Znam taka jedna Open Source z osiedla. Jej kod zrodlowy zna juz pol miasta i trzeba przyznac ze sie szybko rozwija

janko 2007-08-15 10:10

zna czy ma ten rozwijający się kod ? Wink

Gal 2007-08-14 16:28

Nie, to niebył trial tylko wirus. Odświerz system operacyjny bo nie ma dostępnych wszystkich opcji. Tylko czy pamiętasz kod aktywacyjny?

atari 2007-08-14 16:55

to ja mam najstarszy model bo tylko z jedną dziurą no ale kiedyś tylko takie były,ale teraz zafundowałem sobie w pracy nowy model.hah z 3 dziurami ale chyba ma jakiś wirus bo ciągle się zawiesza i muszę resetować no i skrzynka pocztowa puchnie od meili a na dodatek jeszcze ten stary model.już nie daje rady:(

gp.2 2007-08-14 17:53

Siemka! mam to samo. Tylko nie wiem czy to choroba czy starość!!!

majk 2007-08-14 18:30

Polecam patche z kwiaciarni. Czasem system az krzyczy ze potrzebne uaktualnienie, ale ja rozumiem, ze te chmurki informacyjne sa denerwujace i je od razu wylaczasz. Mozesz tez sprobowac rozgladac sie za innym sprzetem, ale to jest ryzykowne i grozi totalnym zalamaniem systemu. Ale czasem tez sprawia ze program nagle daje z siebie wszystko.

tomasz 2007-08-14 18:44

Moze serial nie taki? Zaproponuj dzienny seans Klanu zamiast Złotopolskich.Zadna kobieta nie pozostanie obojetna wobec swojego partnera po obejrzniu Ryśka-Ogiera Very Happy

yatzek 2007.08.15 01:58

Jest jeszcze szansa na poprawę sytuacji przez częste manewry lewym i prawym kursorem (.)(.) . Poza tym, nie miej lęku przed położeniem ręki na myszkę i kręceniem rolką palcem wskazującym. Ostatecznością może być włożenie do szczeliny napędu nośnika i sformatowanie go. Uważaj, aby przy okazji kasowania nie zostały wprowadzone dane.

kate 2007.08.15 12:00

chłopaki, ale mnie rozbawiliście Smile)))) Gratuluję poczucia humoru

roja 2007.08.15 12:35

Sprawdz konfiguracje firewall'a, czy wogole masz dostep bo widac, ze cie nie przepuszcza. Generalnie sprawdz jakie aplikacje przechodza przez firewall'a. W panelu sterowania sprawdz czy nie jest zainstalowany CondomsDefender, jak tak to wywal! Musisz znalezc cos do tuningu systemu i grzebania w rejestrze ale to nie sa tanie rzeczy. Najlepiej do tego wszystkiego zatrudnij fachowca. Tak czy inaczej bedziez cie to kosztowac, a skutki wcale nie musza byc zadowalajace, te systemy sa bardzo podatne na zmiany srodowiskowe, wymagaja coraz lepszego sprzetu, podczas gdy same nie bardzo chca sie upgradowac.

m 2007.08.15 13:02

Dokup urzadzenia peryferyjne, najlepiej golden_necklace. U mnie tak bylo
– pomoglo

math 2007.08.15 14:35

Mimo wszystko zalecalbym wymiane sprzetu na nowy model choc to drogi szpas a i utylizacja starego bywa nielatwa. Pozdro wszystkich

mariano997 2007.08.15 14:51

tak to juz jest z tymi kobitkami... bierzesz towar sprawny i sprawdzony z tym że nawet bez gwarancji Sad później nawet się nie ma nikomu poskarżyć... bo teściowa reklamacji nie przyjmie choć to jej dzieło...
jeśli działa funkcja prania, gotowania i sprzątania to dobierz sobie jakiś inny sprzęt, który działa na innych płaszczyznach... tak by wzajemnie się uzupełniały taka moja rada pozdro

2007.08.16 01:45

Bardzo dobry watek godny poczytania oczywiscie mowie o komentach ! ;] pozdrawiam,a na marginesie- moze musisz poszukac lepszej instrukcji obslugi moze masz tlumaczona z chinskiej z bledami ;]

[Blade]

Jadą dwaj kowboje prerią, jeden mówi w końcu do drugiego:
– Stary, ja mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!!



– Eeeee, ja tam wolę dziewczyny.

[Mev]

– a co to za nowy zwyczaj dodawania nauczycieli do znajomych na nasza-klasa?
– LizanieDupy 2.0?

[Blade]

Kiedy wchodzicie do osady Amiszów często można zauważyć faceta w fartuchu, który zagląda koniowi do pyska. Potem ogląda uważnie kopyta, maca pęciny. Nierzadko staje z tyłu, wkłada rękę aż Po bark w końską pupę I przymknąwszy oczy z namysłem grzebie.. Grzebie.. Grzebie... Wiecie kto to jest? To mechanik

Pracowałem kiedyś w papierniczym. Przyszedł raz koleś I poprosił dziewiętnaście arkuszy papieru pakowego. Pięć... dziesięć... piętnaście... dziewiętnaście. Proszę bardzo.
– Nie zapakuje pan?
– Oooo, cwaniaczek, hę?

[waldii]

mnie wczoraj taki tekst rozwalil
www.twoja-dziewczyna.pl a nizej jako opcja----SPRAWDZ KTO BYL W TWOJEJ DZIEWCZYNIE

[Bimbak]

hehehe czytałem to na bashu .. nawet z porkiem dziś chcieliśmy domenę wykupić ale ktoś nas uprzedził