Dowcipy

[Jacol]

No chyba k*rwa w koszyk

[andrev001]

[Kammi]

Zatrzymuje sie facet koło kobiety przy trasie, która leży w rowie i się pyta:
– Jest Pani ranna??
-Nie, całodobowa ;]

Jedzie sobie kierowca w zimowa noc i nagle pech zlapal kapcia,biega wokol samochodu biedny kierowca i wkoncu mowi sam do siebie moglem zostac ginekologiem jak mowila mama tak bym caly czas raczki w ciepelku trzymal.

Wchodzi kierowca polskiego TIR-a do domu publicznego..burdel mama widząc takiego bydlaka (umieśnienie) mysli sobie: "taki okaz sama muszę obrobić". Gdy byli już razem w pokoju burdel mama zaczyna sie rozbierać, a kierowca ściągnoł tylko kamizelke. Burdel mama patrzy a tam takie wielkie bary ma ten kierowca, więc bierze pierwszą puszkę wazeliny i smaruje sie między nogami. Nastepnie kierowca ściągnoł koszulkę..burdel mama patrzy a tam tarka na brzuchu i klata jak u pirata, więc smaruje się nadal tą wazeliną tylko mocniej. Potem kierowca ściągnoł spodnie i slipki, a tam taki wielki ... a burdel mama patrzy przerażona i bierze drugą puszkę wazeliny i się smaruje i smaruje. Nagle kierowca wyciąga z kamizelki łańcuch i zakłada go sobie na ... po czym mówi: "NIE NO W TAKĄ ŚLIZGAWICĘ BEZ ŁAŃCUCHÓW NIE JADĘ"

[Kammi]

W pierwszej klasie szkoły podstawowej na warszawskiej Pradze podczas lekcji
pani pyta dzieci:
-Jakie dźwięki wydaje krowa??
Małgosia podnoisi rękę:
-Muuuuuu,proszę pani.
-Bardzo dobrze,Gosiu a jaki dźwięk wydają koty??
Grześ podnosi rękę.
-Miauuuuu,proszę pani.
-Bardzo dobrze Grzesiu,bardzo dobrze.
-A jaki dźwięk wydają psy??
Jaś podnosi rękę.
-No Jasiu powiedź-zachęca pani.
-Na ziemię sk...,ręce na głowę i szeroko nogi!!

[Czolgista]

Zatrzymuje sie facet koło kobiety przy trasie, która leży w rowie

nie kumam, jak trasa może leżec w rowie?

[Kammi]

Mąż wraca do domu,siada za stołem.
Żona:Otworzyć Ci puszkę??
Mąż: Cipuszkę później teraz daj coś jeść.

[bodi]

Przychodzi syn do ojca i mówi:
-Tato jestem gejem
A ojciec:
-Eee tam pieprzysz
-Tato naprawdę !
-Tak A jeździsz Mazdą ?
-Nie
-A Ubierasz się w drogie ciuchy?
-Nie
-No to jaki z ciebie gej, jesteś zwykły pedał...

[Blade]

Ogłoszeniowy:

W związku z wprowadzeniem fotoradarów rosyjska drogówka poszukuje pracowników. Wymagania: dyskrecja, biegła obsługa Photoshopa.

Jakie sa pierwsze slowa kierowcy PKS, po zderzeniu autobusu z TIR-em?



'Kurw*a, monety sie pomieszaly!'

Rzecz dzieje się w wojsku. Wykład o broni.
– I czego, szeregowy, tak oglądacie ten automat?
– Ano właśnie, szukam otworu do wrzucania monet...

[Mev]

-Tak A jeździsz Mazdą ?

W oryginale było BMW i to brzmiało lepiej

[Blade]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

– Toż jasnym jest, że ja – burknął mózg – to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
– Bzdura! – zaprotestowały ręce – my tu robimy najwięcej – zarabiamy nawasze utrzymanie.
– Ech – westchnęły nogi – to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
My – odparły oczy – myśmy szefami – my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
– Bzdura – odparł żołądek – to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
– JA BĘDĘ SZEFEM – nagle odezwała się milcząca dotąd dupa – I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
– DOBRA – odpowiedziała dupa – jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z
wysiłku. Szybko zawarto porozumienie.
Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co badziewie robi…

[Gapcio]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

bylo juz na Czaterii

[andrev001]

bylo juz na Czaterii

Ale nie kazdy odwiedza Czaterie

[Misiek-Bełchatów]

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.
– Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
– jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
– jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
– jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
– jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi – a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju – czerwony, żółty, niebieski i zielony.
– No i co? No i co? – pyta Donald
– I zesrała się na schodach....

true true

[Misiek-Bełchatów]

kto to odwazny mezczyzna-jest to facet ktory wraca do domu zalany w trupa, caly pokryty roznymi damskimi szminkami, pachnacy damskimi perfumami, ktory podchodzi do zony daje jej soczystego klapsa w tylek i mowi: Ty jestes nastepna, grubasku

[ivo]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
– Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
– Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu – Kup pan misia
Facet – Spadaj chłopcze
Jasiu – Bo będę krzyczał
Facet – Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
Jasiu – Oddaj misia
Facet – Nie oddam
Jasiu – Oddaj bo będę krzyczał
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu
jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
– Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać. Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
– Ja w sprawie Misia,
– Spier..... już nie mam kasy

[Beny]

mocne

[Mev]

– Ja w sprawie Misia,
– Spier..... już nie mam kasy

[malutka]

bylo ale nadal fajne

[Xavier]

– Ja w sprawie Misia,
– Spier..... już nie mam kasy

"Miś: Powiedz mi po co jest ten miś?
Hochwander: Właśnie, po co?
Miś: Otóż to! Nikt nie wie po co, więc nie musisz się obawiać, że ktoś zapyta. Wiesz co robi ten miś? On odpowiada żywotnym potrzebom całego społeczeństwa. To jest miś na skalę naszych możliwości. Ty wiesz, co my robimy tym misiem? My otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie – mówimy – to nasze, przez nas wykonane i to nie jest nasze ostatnie słowo i nikt nie ma prawa się przyczepić, bo to jest miś społeczny, w oparciu o sześć instytucji, który sobie zgnije, do jesieni na świeżym powietrzu i co się wtedy zrobi?
Hochwander: Protokół zniszczenia...
Miś: Prawdziwe pieniądze zarabia się tylko na drogich, słomianych inwestycjach! "

[waldii]

Maly Jasiu przychodzi z placzem ze szkoly.Podchodzi do lezacego na kanapie ojca i mowi;tato,dzieci sie ze mnie smieja,ze smierdze trupem.Tata,tata,yyyy tato.....!!!!