Dowcipy

[jerrry]

Fasola nie zatrybił

19. Papuga z Biłgoraja (3-biegowa – nierdzewna)

Dlaczego z Biłgoraja ?

[Magician]

Nie wiem czemu. Może dlatego, że tak fajnie brzmi

[aLechu]

Przychodzi 82-letnia babcia do ginekologa.
-Panie doktorze chciałabym jeszcze mieć dziecko.
-A ciotkę Pani ma?
-Tak, tak. Z Ciotką rozmawiałam, będzie bawić.

[szejk78]

3 najważniejsze rzeczy w życiu faceta?

1. drikq przed
2. .....
3. i papieros po

[dirtracer]

Polski język, piękny język:

"Rząd na mchu jadał rosół, z kur wielu, bo kur wagon ma pełen" ha

– czytać szybko :p

[D4NI3L]

"Rząd na mchu jadał rosół, z kur wielu, bo kur wagon ma pełen" ha

a zobaczcie to:

Przychodzi facet do studia tatuażu:
– Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.
Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:
– Dla dziewczyny?
– Nie, dla chłopaka – odpowiada klient.
– Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...
– A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? – pyta zdziwiony klient.
– Na wypadek, gdyby Ferrari utknęło w gów.nie...

[dirtracer]

– Takie puste laski z dużą ilością tapety nazywamy plastikami tak?
– Tak
– To takie które się nie maluję będziemy nazywać amelinum?

[Justyśka]

Po mszy Jasio mówi do księdza:
– Pańskie kazanie było [tiiit].
– Synu nie możesz tak mówić.
– Ale Pańskie kazanie było naprawdę [tiiit].
– Synu opamiętaj się póki możesz!
– Było tak [tiiit], że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
– Pier.....

[Szalotka]

Przed seksem zawsze ktoś pomoże Ci się rozebrać
Po seksie na ubranie się pomocy już nie otrzymasz.
Jaki z tego morał ?
Nikt Ci nie pomoże gdy zostałeś wyj**any

[sebek-71]

Dlaczego nie powinno się rozgryzać Viagry przed stosunkiem??...
Bo można dostać stwardnienie rozsiane...

[Grzeggorz]

Księżna Diana poszła do nieba. U bram
wita ją Święty Piotr i mówi:
– Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną,
ale tutaj w niebie wszyscy są równi,
więc zdejmij tę koronę. – To nie korona. To alufelga...


Wędkarz nad brzegiem jeziora łowi
ryby , a obok siedzie jego żona . On
zarzuca wędkę i po chwili wyciąga
but.Zarzuca ponownie i wyciąga czajnik .
Zaraz potem łowi młynek do kawy ,
radio, telewizor , fotel ... Żona na to : -Zenek tam chyba ktoś mieszka ...

Najlepszy komplement dla faceta: Twoja
sperma jest tak pyszna, że zaprosiłam
koleżankę.

i na koniec szczera prawda...
Szczęście – kiedy z apteki nie
potrzebujesz nic, poza prezerwatywami.

[Button]

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:

– Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
– Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
– O jeba..y jakoś pojechał

[bury84]

Do mamy przybiega synek wołając:
-Mamo, mamo a babcia ma małżę!!!
-Coś ci sie synku pomyliło, babcia nie ma małży...
-mamo, ale babcia naprawde ma małżę!!!
-Oj synku coś ci sie pomyliło chyba...
-Chodz mamusiu to ci pokaże że babcia ma małże!
Wchodzą we dwoje do pokoju, na łóżku leży stara, śpiąca babcia,
Synek podnosi babci spódnice i wskazuje palcem:
-Patrz mamo, tu jest ta małża!
-Nie synku, to nie małża....
-Nieeee? A smakuje jak małża!!!!

[D4NI3L]

[taison28]

Mąż do żony:
-zmieniłaś hasło do komputera?
-tak.
-jakie jest teraz?
-data naszego ślubu.
-nosz [tiiit] mać!

[Button]

Mąż leży w łóżku. Do sypialni wchodzi żona. Doskonały makijaż, piękna twarz, perfekcyjna linia szyi, opalenizna, piękny jędrny biust – nie za duży, nie za mały, płaski brzuszek, idealne bioderka, zgrabne, długie nogi bez śladu celulitu... Po prostu ideał.
Mąż patrzy i myśli:
– Ech... żebyś ty jeszcze obca była...

[Fans]

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuacje:
– Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już przelewa się z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny... Gdy wraca, widzi ze facet ma pusta torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
– Przelewało się, to upiłem... – komentuje facet...


W niebie spotykają się dusze dwóch facetów:
– Ja zmarzłem przez zimno. No wiesz, niska temperatura, organizm nie wytrzymał. A Ty ?
– Ja zmarłem ze zdziwienia.
– Jak to ?
– Wracam z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Pod łóżkiem, za szafą, w szafie, w łazience, kuchni, na balkonie. I nic. I z tego zdziwienia zmarłem.
– Jakbyś zajrzał wtedy do lodówki to obaj byśmy żyli.


Żona do męża:
– Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
A mąż na to:
– A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[Tubi]

Spotyka się dwóch kolegów, ale niestety oboje byli niemowami. Nagle jeden wymigał drugiemu, że jutro idzie na tygodniową terapie, która ma pozwolić mu mówić. Ten drugi nie uwierzył i się rozstali. Po tygodniu spotykają się znów na mieście i jeden z nich mówi tak, jakby od dziecka nie miał z tym problemów.
– Stary! Jak Ty to zrobiłeś? – wymiguje ten niedowiarek.
– A prosto. Poszedłem do takiego ośrodka, o tam za rogiem. Zabuliłem siedem stów, na każdy dzień i pyk już mówię – odpowiada wyleczony.
Pogadali jeszcze chwilę i się rozeszli. Nazajutrz niemowa udaje się do poleconego zakładu wchodzi, ładne biureczko, fajna sekretarka, która po pobraniu opłaty wskazała na drzwi obok. Koleś wchodzi, trafia do korytarza, na końcu którego są drzwi. Przechodzi przez nie, a tutaj nagle łapie go dwóch murzynów. Jeden przytrzymuje na krześle, a drugi zaczyna go posuwać swoim metrowym członkiem.
– AAAAAAAAA! – wydziera się mężczyzna!
– Brawo! Dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami! – odpowiada murzyn.

Leże

[Marek 161BD081]

Hehehe – super!

Może coś jeszcze dorzucę:

Na skrzyżowaniu chłopak rozdaje ulotki agencji towarzyskiej. Jeden z kierowców zwraca mu uwagę:
– Chłopcze, a wiesz, że w naszym kraju prostytucja jest zakazana?
– Tak??? A skąd pan przyjechał?


Praw­dzi­wy mężczyz­na to ten, który pot­ra­fi kochać trzy ko­biety na raz: matkę, żonę i córkę.
Praw­dzi­wy mężczyz­na o Wiel­kim Ser­cu to ten, który pot­ra­fi kochać czte­ry ko­biety na raz:
matkę, żonę, córkę i... teściową.


Mały Jasio przychodzi do mamy i mówi:
– Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął
jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem to...
– Wystarczy, Jasiu, ta historia tak bardzo ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem bardzo jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii:
– No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Kasią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...


Do wędkarza podpływa krokodyl:
– Biorą?
– Nie!
– To olej ryby, chodź się wykąpać!

[IraZ]

– Brawo! Dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami! – odpowiada murzyn.

z tej serii jest jeszcze jeden...

Dziadek miał sad owocowy, ale co noc ktoś kradł mu jabłka. Staruszek nie zdzierżył
i postanowił zaczaić się na kolesia z pałą bejsbolową....
Nadeszła noc, dziadek z bejsbolem czeka w ukryciu... nagle widzi klienta,który przeskakuje przez płot i wdrapuje się na jabłonkę. Ruszył z impetem i zaczął pałą okładać drzewko aż kolo spadł.
Złapał go za nogi i kręci mu wora:
-Jak sie ku.wa nazywasz!!!
...cisza
Dziadek zapiera się mocniej i jeszcze bardziej pietą dokręca kolesiowi wora
-JAK SIĘ KU.WA NAZYWASZ!!
...na to klient cieniutkim ledwo słyszalnym głosem:
-Antek...
-JAKI KU.WA ANTEK!!!!
-Antek.......Niemowa