Dowcipy

[Kwachu]

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
– Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
– W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska – od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
– A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
– Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
– Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
– Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
– To bardzo miło z ich strony – też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła – ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
– Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
– Oh, słodziutki, to jest bardzo proste – wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.

Starzec leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą do grobu swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika:
– Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 30 tys. dolarów. Chcę, żebyście położyli je na mojej trumnie, kiedy umrę i wtedy będę mógł je zabrać ze sobą.
Na pogrzebie każdy z mężczyzn kładzie kopertę na trumnie starca. Wracają limuzyną i ksiądz nagle wyznaje ze łzami:
– Dałem tylko 20 tys., bo potrzebowałem 10 tys. na nową świątynię.
– Cóż, skoro się sobie zwierzamy – powiedział lekarz – muszę przyznać, że dałem tylko 10 tys., bo potrzebowaliśmy nowej maszyny w szpitalu, a ta kosztowała 20 tys.
Prawnik był przerażony.
– Wstyd mi za was! – wykrzyknął – Chcę, żebyście wiedzieli, że w kopercie położyłem własnoręcznie wypisany czek na pełną sumę 30 tys. dolarów!

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

zona mowi do meza .
– Kochanie, co kupimy mamie na urodziny?
– Nie wiem, chciala cos na prad, moze krzeslo.

Żona policjanta patrzy przez okno i zaczyna krzyczeć:
– Janek, ktoś nam auto kradnie!
Policjant szybko wybiega z domu. Po chwili wraca, a żona pyta:
– I co, złapałeś tego złodzieja?
– Niestety skubany uciekł, ale udało mi się zapisać numery!
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
– Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
– Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
– Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
– Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
– Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
– W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
Mały Jaś ma 5 lat,ale wciąż jeszcze nic nie mówi.
Pewnego dnia podczas obiadu chłopiec krzyczy:
-A gdzie jest kompocik?!
Mama zdziwiona woła:
-Jasiu,ty umiesz mówić!
-Umiem.
-To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś?
-Bo zawsze był kompocik.

Pozdro

[Adaś]

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
– Po co stoi ta kolejka?
– Stoimy, bo skupują spermę.
Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
– Co to, tutaj też spermę skupują?
– Tak.
– A po ile za wytrysk?
– 10 dolarów!
– To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
– Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
– Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
– Mhm...!

[magicadm]

Adaś
ta fotka to pedofilią zalatuje
usuń ją

[andrev001]

^^

[Mat_Abra]

> Po srogiej imprezie do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w
> szoku.
> – Stary, co się stało, gdzie twoja ręka?
> – Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano
> się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak
> śmierć i noc listopadowa razem wzięte.
> – I co?
> – Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła i uciekłem...
>
>
>
> Mąż do żony po meczu:
> – No to dość leniuchowania. Idę wysprzątać piwnicę.
> Po pięciu minutach wraca.
> – Co, już skończyłeś? – dziwi się żona.
> – Nieee... – stwierdza niechętnie mąż – ... otwieracza do butelek
> zapomniałem.
>
>
>
> – Maryla, zostań moją żoną!
> – Ej, Wacław, Wacław, ty tak zawsze: 'Maryla, zostań moją żoną'. A jutro
> wytrzeźwiejesz i się rozmyślisz.
> – O nie, Maryla!
> – Nie rozmyślisz się, miły?
> – Nie wytrzeżwieję!
>
>
>
> Mój [B]rat (lat 15), chłop jak dąb, wielkie i pyskate, wyszedł z kąpieli,
> wypachniony, wyżelowany i pyta mojej [M]amy:
> [B] – Mamo! Gdzie są moje dresy?
> [M] – Jakie dresy?
> [B] – No jak to jakie?! WYJSCIOWE!
>
>
> Tekst szefa do asystentki biura sprzed chwili:
> – Wpadłem właśnie na jeden genialny pomysł i chciałem usłyszeć twoją
> opinię.
> Zaznaczam, że pomysł jest genialny.
>
>
>
> <pacek> nie wiem co o tym myslec
> <pacek> znalazlem dzisiaj w skrzynce odpowiedz z urzedu na moj anonim z
> ubieglego tygodnia
>
>
>
>
> Mąż siedzi przed telewizorem i gapi się na mecze, których ostatnio sporo.
> Żonka się nudzi.
> W końcu ostentacyjnie zwraca się męża:
> – Idę do fitnes klubu.
> Brak reakcji ze strona męża. Więc jeszcze jedna próba:
> – IDĘ DO FITNES KLUBU!!!
> Mąż nie odrywając oczu od telewizora:
> – Czemu ryczysz? Co chcesz sobie wyćwiczyć?
> Żona zadowolona zaineresowaniem męża wymiewnia:
> – Brzuch, uda, tyłek...
> Mąż jej przerywa (nadal nie odrywając oczu od ekranu):
> – To już wystarczająco urosło. Weź się teraz za cycki...
>
>
>
> Pośrodku lasu stoi samotna dziewczyna. Idzie przez las facet i pyta się
> jej:
> – Dlaczego tu stoisz taka sama?
> – Prosze Pana, moi rodzice nie żyją, domek się spalil, nie mam nikogo,
> sama jestem na tym świecie...
> ...i facetowi tak się smutno zrobiło, tak strasznie smutno, że płakał,
> kiedy ją gwałcił...
>
>
>
> Ona: – Na pierwszej randce nie daję!
> On: – No to może chociaż weź?
>
>
> Rozmawia dwóch gości przy piwku... Jeden z nich mówi, że ma bardzo
> brzydką,
> pyskatą żonę. A drugi na to:
> – Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
> – Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent.
> – Jaki?
> – Zakładam jej maskę przeciw gazową.
> – Stary, no jak to tak? i po co?
> – To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z
> gęby...
> – No nieźle.
> – ...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka
>
>
> Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał
> go
> do odpowiedzi:
> – Gdybym ci dał 500 złotych – mówi nauczyciel – a ty byś dał 100 zł
> Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
> Rezolutny Jasio na to:
> – Niezłą orgietkę.
>
>
> Uczeni z UNESCO postanowili sprawdzic, który naród ma najsilniejsze
> geny. Wzieli Amerykanina, Francuza i Gruzina, wpakowali do kontenerów i
> kazdemu wsadzili malpe.
> – Kto zrobi wiecej dzieci – ma najsilniejsze geny i wygrywa!
> Po trzech latach otwieraja kontenery i patrza: Amerykanin – trójka
> dzieciaków, Francuz – dwójka, a u Gruzina – jedno.
> – Cos slabiutko, Gruzinie, slabiusienko... – smieja sie naukowcy z UNESCO.
> – Bo mi zescie, sukinkoty, samczyka dali!
>
>
> <kasejbian> KURNA! kupilem doladowanie za 50zl orange
> <kasejbian> teraz patrze a tam kilka cyfr sie zle wydrukowalo :/
> <kasejbian> no i nie chce wpisywac zle tego kodu zeby mi nie
> zablokowali...
> <kasejbian> to pomoz mi ktos sprawdzic czy to jest dobry kod :
> 8886800111847
> <zlosiej> prawidlowy dzieki
>
>
> – Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania – wytrawne, czy
> półwytrawne?
> – Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
> – Owszem.
> – Poleciłbym wódkę.
>
>
> W I klasie podstawówki, pani od Religi mówi:
> – Na początku, Bóg stworzył mężczyznę.
> – Tak, bo Bóg zaczął od zera – powiedziała jedna z dziewcząt. Wszystkie
> dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
> – Tak! A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział
> ku***,
> a słowo ciałem się stało.
>
>
> Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile
> Niemiec wypił 3 sznapsy
> Węgier pól litra palinki
> Polak nic nie pil od 3 dni..
>
>
> <dw> Cio tak milczysh?
> <pierro> Zastanawiam sie czy wygralabys pojedynek intelektualny z
> krewetka.
>
>
> – Co robiłeś w weekend?
> – Byłem na ślubie.
> – No i jak?
> – Normalnie, jak na ślubie. O... taką obrączkę dostałem.
>
>
> Stoimy sobie w kolejce, żeby zapłacić za tankowanie. Błądzę sobie wzrokiem
> po półkach przy kasie i dostrzegam prezerwatywy. Ktoś – po kiego diabła? –
> dołączył do nich w promocji zapalniczki. Dzielę się wątpliwościami z moim
> [m]enem:
> – Po jaką cholerę dają zapalniczki od prezerwatyw?
> Błyskawiczna riposta wypowiedziana tubalnym głosem:
> [m]: Żeby nie walić w ciemno.
> Kasjerka spaliła raka, a ja popłakałam się ze śmiechu.
>
>
> Przychodzi dziadek do banku, rozpina rozporek, kładzie na ladzie...
> Zszokowana urzędniczka pyta:
> – Dziadku, co wy?!
> – Można u was wziąć kredyt pod nieruchomość?

[Lukano]

W pewnym gimnazjum dyrekcja miała problem z nastolatkami, które podczas przerw masowo "poprawiały sobie urodę" w szkolnych toaletach, przy okazji pozostawiając ślady umalowanych ust na lustrach.
Postanowiono zaapelować do uczuć dziewczynek, pokazać im jak ciężka jest praca sprzątaczek i jak może być im przykro, że młodzież nie szanuje ich wysiłków.
Zgromadzono więc w toalecie grupę najbardziej aktywnych makijażystek i poproszono panią sprzątającą, aby wykonała swoją zwyczajową pracę, zwłaszcza przy czyszczeniu luster ze śladów szminki.
Pani sprzątająca najzwyczajniej w świecie zanurzyła mopa w kiblu i przetarła nim lustra.
Ślady już nigdy więcej się nie pojawiły.

[Mako]

Pani sprzątająca najzwyczajniej w świecie zanurzyła mopa w kiblu i przetarła nim lustra.

[Blade]

Leci orzeł. Władca nieba. Dumny ptak. Macha skrzydłami i sunie naprzód nie rozglądając się na boki. Nagle podlatuje do niego wróbel i siada mu na plecy. Orzeł powoli odwraca głowę, spogląda pytająco-gniewnym wzrokiem na wróbla, ale sądząc, że to po prostu jakieś nieporozumienie, sunie dalej. Po chwili odwraca się ponownie i widzi, że wróbel nie tylko nie odleciał, ale ucina sobie drzemkę.
Orzeł, w nadziei, że wróbel po prostu zmęczył się, prostuje głowę, podnosi ją dumnie i kontynuuje lot. Po pewnym czasie odwraca się znów i widzi, że wróbel obudził się i przypalił papieroska. Patrzy na niego zdziwiony, a wróble:
– Czego się, k*rwa, gapisz? Drogi pilnuj!

[KyRy]

Puk, Puk.
– Kto tam?!
– Jean Claude van Damme.
– Nie znam! [tiiit]* wszyscy czterej!

[Olka]

[tiiit]* wszyscy czterej!

[KyRy]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
– Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
– No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...


Juszczenko mówi do Kaczyńskiej :
– A panią to czym truli ?


Siedzą dwa gołębie
Jeden grucha, a drugi jabłko


Wiszą dwa leniwce. Wiszą dzień, dwa dni, tydzień, miesiąc, pół roku, rok. W końcu jeden z nich porusza ręką. Drugi na to mówi:
– Ej no Zdzichuuu, coś ty taki nerwowyyyy ....

[Artiks]

Juszczenko mówi do Kaczyńskiej :
– A panią to czym truli ?

[Mako]

Juszczenko mówi do Kaczyńskiej :
– A panią to czym truli ?

[People_Hate_Me]

Eutanazja to nie fikcja ! ! !
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między
życiem i śmiercią, powiedziałem:
– Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek
urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie
mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń,
które trzymają mnie przy życiu"

A ona wstała, wyłączyła telewizor a piwo wylała do zlewu...
Głupia c**a !

[Blade]

ona wstała, wyłączyła telewizor a piwo wylała do zlewu...

uszczenko mówi do Kaczyńskiej :
– A panią to czym truli ?

[People_Hate_Me]

Puk, Puk.
– Kto tam?!
– Jean Claude van Damme.
– Nie znam! [tiiit]* wszyscy czterej!

lol

[Blade]

– Najdroższa, leżę u twych stóp!
– Wstawaj już, pijana świnio!

I. Porównawczy

Łapówka w dziekanacie jest o 25% mniejsza niż w komisji wojskowej. Cóż, wolny rynek...

II. Zagadkowy

– Co to jest: kobieta dostaje to raz w miesiącu i kończy się po 4-5 dniach?














– Pensja męża.

III. Wojskowy

W pewnej szkole wojskowej:
– Kadecie, dlaczego chodzicie w dżinsach, wyrobie naszego najbardziej prawdopodobnego wroga?
– Bo to jest nasze najbardziej prawdopodobne wojenne trofeum!

IV. Narodowościowy

Jeden Ruski – pijak.
Dwóch Ruskich – bójka.
Trzech Ruskich – komórka partyjna.
Jeden Żyd – centrum finansowe.
Dwóch Żydów – mistrzostwa świata w szachach.
Trzech Żydów – ludowy rosyjski zespół muzyki instrumentalnej.
Jeden Ukrainiec – partyzant.
Dwóch Ukraińców – oddział partyzancki.
Trzech Ukraińców – oddział partyzancki ze zdrajcą.


Zajęcia z BHP na wydziale budownictwa. Profesor do studentów:
– Jesteście kierownikami budowy. Na waszych oczach ze schodów spada murarz i ginie na miejscu. Jakie są wasze pierwsze kroki?
Studenci:
– Wezwać karetkę!
– Wezwać policję!
– Poinformować rodzinę!
Profesor:
– Nałożyć trupowi kask i pasy zabezpieczające. Inaczej policja przyjedzie do was...

[Xionc]

Siedzą dwa gołębie
Jeden grucha, a drugi jabłko

to pamiętam jeszcze z przedszkola

[Dudson]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
– Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
– No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
– Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

[Lukano]

PROBLEM:
– Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:)
– Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
– Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

– Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

– Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle – śmiało lej gaz.
---------------------------------------
Witam:)
Mała zagadka :
-Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem ?
–...
-Do chwili oddania strzału...

nna wersja to:
– Aż się zejdzie muszka ze szczerbinką