Klub MazdaSpeed

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
– W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo – drzewo, zawracam – drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się – drzewo...
– Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.

Przychodzi trędowaty do studia tatuażu i mówi:
– Chciałbym sobie zrobić tatuaż na ręce.
– Ale na której? Prawej? – Pyta tatuator
– Nie, nie, prawa odpada.

-Ile czasu trwa otworzenie pliku .pdf?
-Adobe.

Dlaczego Niemcy mają najlepsze auta?
-Bo mają instalacje gazową od 39 roku.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Mam owłosioną klatkę.
– To niech pani jeździ windą.

Rozmawia dwóch kumpli.
słuchaj poznałem seksowną kobietę
– tak, to mów o niej wiecej
Wiesz, fajna mądra, zaradna i po problemach zdrowotnych
– no co Ty gadasz jakich
Miała kiedyś problem z sercem i wstawiono jej rozrusznik
– Ty stary uważaj bo może tylko jej stanąć

Wywiad z Osamą: 
– Jaki jest pana ulubiony kolor? 
– Hmmm... GRANATOWY. 
– Marka pana samochodu? 
– Citroen C4. 
– Jak wygrywa pan w tenisa? 
– Używam dobrej RAKIETY. 
– Pana ulubiony aktor? 
– Zbigniew ZAMACHOWSKI. 
– Jaki serial ogląda pan najczęściej? 
– Kapitana BOMBĘ. 
– Co wręcza pan swojej walentynce? 
– Hmmm... No oczywiście, że BOMBONIERKĘ. 
– Co zrobiłby pan, gdyby uczennice rozmawiały na pana lekcjach? 
– Oczywiście bym je ROZSADZIŁ. 
– Jak pan wchodzi do basenu? 
– Skaczę na BOMBĘ. 
– Od tego wywiadu rozbolała mnie głowa. Dokończymy jutro. 
– Niech pan weźmie iBUM. Mi zawsze pomaga. Wiem, mam trochę WYBUCHOWY charakter.

Dlaczego anorektyczka jest przygnębiona
Bo ma jelito grube

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał i mówi:
– Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
– Nie no moja w końcu raczej......
Kaczyński na to sprawiedliwie:
– Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? I wyciąga piersiówkę podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
– A Ty nie pijesz?
– Nie, ja czekam na policję

witamy na forum, mamy tutaj taki wątek gdzie można się przywitać

Donald tusk jedzie na wieś z wizytą. Nagle na drogę wybiega mu świnia, a że szofer szybko jechał, świnia nadawała się tylko na szynkę. Myślą, myślą co tu zrobić, nagle Donek mówi do szofera:
-Słuchaj, idź do wioski, powiedz co się stało, ustal z gospodarzem cenę to mu zapłacę, ja tu na ciebie zaczekam.
Szofer chcąc nie chcąc poszedł. Wraca na drugi dzień cały potargany, koszula rozpięta. Donald się pyta:
-Cóż Ci się stało???
-Panie Donaldzie, gospodarz tak się ucieszył, wszystkich ze wsi zaprosił, najlepszego bimbru wyciągnął, normalnie cała wieś się uradowała, a córka gospodarza na siano mnie zaciągnęła...
-No dobra, ale coś ty im powiedział
-Jechałem z tuskiem i świnie zabiłem

co Wy tak " antyrządowo"

Rozmawiają dwie muchy:
– Zdzichu, Zdzichu!
– Co?
– G**no!
– Ale mi smaku narobiłeś.

w pracy... z życia wzięte:
– Nie licząc prezentów to wydałem już z 600zł na święta.
– zlot rodzinny jakiś robisz?
– połowa poszła na wódkę więc raczej zjazd

Dziecko wraca ze szkoły i policjant go zaczepia:
– Podoba ci się moja czapka?
– No jasne!
– A pałka?
– Jest superowa.
– A zostaniesz policjantem?
– Ale proszę pana ja się dobrze uczę.

a co to za durnowate nabijanie postów? Dawno tu nie zaglądałem, to może teraz norma?

nie mozna, nie liczą się w Hyde Park

Ten post został usunięty przez rafik89 3 sty 2016, 12:23.

Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
– Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
– Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
– Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.

– Kochanie zjesz kanapkę z pasztetem?
– Nie dziękuję, zjem w salonie.