Dowcipy

[Jacol]

Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.

wow


bash:
<tomek> haha czlowieku chyba mam jakies fatum nad soba xD
<miśkov> czemu?
<tomek> chyba drugi raz zerwe z dziewczyna w walentynki
<miśkov> no i dobrze
<miśkov> po to sa walentynki
<miśkov> chociaz ja bym wybrał tłusty czwartek
<tomek> czemu ? :D
<miśkov> kupilbym jej 5 pączkow a potem powiedział "spier***j nienażarta krowo"
<tomek> xD

[kocio]

Tutaj chodzi o nienawiść "hanysów" do obcych
W życiu jest identycznie...

Nie zgadzam się. W czasach szkolnych co prawda w Katowicach udało mi się dostać po gębie "za pochodzenie" ale obecnie pracuję wśród "hanysów" i na ich terenie i powiem, że atmosfera w pracy jest tak sympatyczna i przyjazna jakiej jeszcze nie miałem. A dziewczyny jakie fajne!

Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka na miękko kiedy wszedł On.
Ona się odwróciła i powiedziała: "Musisz się ze mną kochać... natychmiast!"
Jemu oczy się zaświeciły. "To jest mój szczęśliwy dzień" – pomyślał.
Nie czekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam, na stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała "dziękuję" i odwróciła się do swoich zadań. Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: "O co chodzi?"
Ona wytłumaczyła: "Minutnik się popsuł..."

U seksuologa:
– Panie doktorze problem mam: jak wypiję to skończyć nie mogę.
– No to niech pan nie pije!
– Ale jak nie wypiję to nie mogę zacząć.
– W takim razie nic nie poradzę, musi pan r..ć aż do wytrzeźwienia…

[Misiek-Bełchatów]

Siedzi sobie babcia w kuchni i robi śniadanie, aż tu nagle z piętra schodzi jej wnuczka, golusieńka jak ją Pan Bóg stworzył. Wnusia no co Ty wyprawiasz – krzyczy babcia- jeszcze ktoś zobaczy Na to wnuczka- babciu nie denerwuj się, przecież mam na sobie suknię miłości! i poszła. Następnego dnia w kuchni siedzi dziadek i je śniadanie! A tu nagle wchodzi goła babka. Dziadek krzyczy – stara czyś Ty ocipiała na starość Ubierz się!, Na to babka- stary nie znasz się , ja mam na sobie suknie miłości. Dziadek – to weź żelazko i se kur.wa te kiecke wyprasuj.

[Grzyby]

"Minutnik się popsuł..."

[ivo]

Pewnej nocy żona mówi do męża:
– Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop,
balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się całym domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
.......I nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień... a po czwartym opuchlizna z twarzy zeszła...

przeczytałem ten dowcip mojej kobiecie, a ona na to, że nie chce więcej słuchać idiotycznych szowinistycznych kawałów

[Steve]

przeczytałem ten dowcip mojej kobiecie, a ona na to, że nie chce więcej słuchać idiotycznych szowinistycznych kawałów

No to jej ich nie czytaj, daj linka i niech sama czyta...
jak już opuchlizna zejdzie z twarzy

[Blade]

– Magda, pójdziemy do kina?
– Możemy iść.
– A twój chłopak nie będzie miał nic przeciwko temu?
– Nie mam chłopaka. Mój mąż go zabił...

Co mówi "tirówka" na pożegnanie kierowcy?
– Bądź zdrów!

Rozmawiają dwie prostytutki:
– Wiesz, jutro za mąż wychodzę. On myśli, że jestem dziewicą i nie chciałabym go rozczarować. Co robić?
– Krzycz. A jak spyta czemu, to powiedz, że jesteś przecież dziewicą, to cię boli...
Noc poślubna. Ona:
– Aaaaa!!!
On:
– Ooooo!!!
Ona:
– Aaaaa!!!
On:
– Ooooo!!!
Już po wszystkim on pyta:
– A ty czego tak krzyczałaś?
– Jak to czego krzyczałam? Dziewictwo traciłam, bolało! Ale czego ty krzyczałeś?
– A wiesz, dziewico ty moja, jak to strasznie, jak wchodzi cały z jajami!?

[People_Hate_Me]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
– Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
– Oczywiście, co za pytanie.
– To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
– OK... niech pan pyta
– Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
– Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

[Blade]

Dwóch kumpli w gościach u trzeciego. Siedzą w kuchni, palą... Jeden z gości do drugiego:
– A wiesz, że cukier rozpuszcza się w wódce tylko dlatego, że w niej jest woda?
– Co Ty powiesz? A w spirytusie?
– W spirytusie nie, bo tam wody nie ma!
Zaciekawiony gospodarz przynosi butelkę spirytusu, cukier, nalewa trochę i miesza...
Jeden gość szeptem do drugiego:
– A mówiłeś, Misza, że nie ma siły, żeby się przyznał, że ma spirytus....

Cześć, co masz taką opuchniętą mordę?
– A, całą noc wczoraj ze złem walczyliśmy.
– Wygraliście?
– Nie, jeszcze zostało. Łykniesz?


Podaj mi najczęstsze pytania z fizjologii i systemów odżywiania, jakie najczęściej się na egzaminie powtarzają, proooszę...
– "Gdzie pan był w czasie wykładów?", "Dlaczego, do cholery, nie uczył się pan przez cały semestr?", "Panie Szermanowicz, dlaczego pan jest taki tępy!?", "Przecież to jest takie proste. Dlaczego pan tego nie umie?", "Robił pan zadania na ćwiczeniach?", "Ile pan może zapłacić?"...

[magicadm]

Nie zgadzam się. W czasach szkolnych co prawda w Katowicach udało mi się dostać po gębie "za pochodzenie" ale obecnie pracuję wśród "hanysów" i na ich terenie i powiem, że atmosfera w pracy jest tak sympatyczna i przyjazna jakiej jeszcze nie miałem.

OT
A ja spotkałem "dumnego ze swojego pochodzenia" Ślązaka. Miał ok 30 lat. Nazywał wszyskich "nie-ślązaków" złodziejami, świniami, darrmozjadami ,którzy tylko żerują na Śląsku i jego rdzennych mieszkańcach. Na koniec dodał, że jest dumny z tego, że jego dziadkowie byli w Wermahcie i zabijali Polaków

[Troll Bagienny]

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
– Wczoraj w nocnym klubie poznałem fajną blondynę!
– Ty szczęściarzu!
– Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
– I co? I co?
– No i ona mówi: "Rozbierz mnie!"
– O, kurcze! Co dalej?
– Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
– Nie pieprz! Kupiłeś laptopa? Jaki procesor?!

[Adaś]

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła,
otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: Czy będę miała
trzy życzenia? Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający
tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby
kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I
harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te
kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w
butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak
dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne
życzenie...
Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez
cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za
mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze
zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam
życzenie......
Duszek westchnął głęboko i powiedział: [tiiit] pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

[Siw-y]

życzliwy a bana chcesz ?

[ivo]

[marakus]

Ten to nawet w dowcipach OT zrobi

[SquizzI]

Jak przeżyć katastrofę lotniczą?
– Wleźć do czarnej skrzynki.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
– Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
– Ooops...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Co tak naprawde zabiło Hitlera?
– Wysokość rachunku za gaz.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Czego najpierw uczy sie mały eskimos?
– Nie jeść żółtego śniegu....

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Jaki jest szczyt bezrobocia?
– Pajęczyna między nogami prostytutki.

[kierownik]

– Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
– Nie wnusiu.
– Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...


Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać że jest wkurzona jego wizytą.
– Spadaj pan – i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor, pokazując w dół, mówi:
– Może pani najpierw kotka zabierze...

[blitz]

Jasio wyslal list do swoich dziadkow. Dziadek czyta list babci na glos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedlem pierwszy raz do szkoly i mialem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziala, ze musimy zawsze mowic prawdę więc się Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak bylem u was to zszedlem do piwnicy nasralem do sloja z kompotem i odstawilem z powrotem na polkę. Jasio"
Dziadek skonczyl czytac, jebnąl babkę w ryj i mowi:
– A mowilem ci "Gowno"! Ale ty "scukrzylo się, scukrzylo się"!!!
-------------------------------------------------------------------------------

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem zebrak:
– A czego wam trzeba, dobry czlowieku?
– Kawalek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazl, bylbym nad wyraz zobowiązany...
– Ach, dobry czlowieku, macie szczęscie! Mielismy dzisiaj malą uroczystosc i sporo tortu zostalo!
– Alez! Szanowna pani zbyt laskawa! Tylko chleba kawalek!
– Ach, dobry czlowieku! To zaden klopot!
Pani domu przynosi spory kawal tortu i z dumą wręcza go zebrakowi.
Ten, chcąc nie chcąc przyjmuję i pod nosem szepcze:
– K...! Jak teraz denaturat przez to gowno przesączyc?

[michi]

– K...! Jak teraz denaturat przez to gowno przesączyc?

dobre

A poprzedni był już

[Misiek-Bełchatów]

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...> > > >> Doktor:> > > >> – Siostro, proszę poprawić penisa. .......... Tak... Bardzo > > > >> dobrze... A> > > >> teraz pacjentowi...