Dowcipy

[szadol1]

– Córeńko, chcesz mieć braciszka?
– Tak, tatku.
– To śpij!

Rozmawia chłopak z dziewczyną. Dziewczyna pyta:
-Masz jakieś wady?
-Szczerość.
-Myślę, że to chyba zaleta.
-Gówno mnie obchodzi co myślisz.

[cbr 2+2=5]

Blond dziewczyna zrobiła sobie trzy testy ciążowe, wszystkie wyszły pozytywnie. Spojrzała na swojego faceta i zapytała:
– Jak my sobie poradzimy z trojaczkami?

[dirtracer]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali... już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się
udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają:
– Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie:
– Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz ...i jeszcze prezenty przywieźli...
Amerykanie:
– Prezenty? Polacy? jakie prezenty?
Marsjanin:
– Wpierdo*l to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali

[Marek 161BD081]

.... ten dowcip już chyba z 5 razy tutaj się przewijał

[CezaR83]

Jak było to sorry

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają
kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze,
kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i
lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy
kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[Fans]

[Radex]

– Dlaczego Grzegorz Lato nie jeździ cabrioletem?
– Bo nie potrafi zamknąć dachu

[cbr 2+2=5]

– Dlaczego nie zamknęli dachu na Narodowym?
– Polacy chcieli mieć swoją własną falę na trybunach.

[widmo82]

Wpada żona po pracy do domu i od progu drze się do starego:
– Słuchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokół ciebie, od dzisiaj ty sprzątasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci się nie podoba to nie chcę cie widzieć.
I nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła.

[jerrry]

Wpada żona po pracy do domu i od progu drze się do starego:
– Słuchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokół ciebie, od dzisiaj ty sprzątasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci się nie podoba to nie chcę cie widzieć.
I nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła.

[Justyśka]

Pani na lekcji języka polskiego mówi do Jasia:
-Wymień dwa zaimki osobowe.
-Kto? Ja?
-Bardzo dobrze, szóstka.

[Magician]

widmo82 chyży żarcik

[banksy]

Z joemonster.org:

Dostałem pracę w biurze obsługi klienta.
– Na czym ma polegać? – pytam szefa
– Jesteś BOKiem uświadom to sobie – odparł

[Steffen88]

– Jesteś BOKiem uświadom to sobie – odparł

Etiopski rarytas BANanowy, serio.

Na przesłuchaniu policjant mówi
– To niech pan opowie jak to było
– No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
– Napastowali pana?
– Nie..na sucho pojechali


W nocy Jasiu mówi do taty:
-Tato a jaka jest różnica między [tiiit] a cipką?
A tata:
-Jasiu jak chcesz wiedzieć to chodź ci pokażę.
Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdrę, potem sukienkę i mówi
Jasiowi:
-Widzisz to jest cipka.
-A mogę dotknąć?
-Nie bo się [tiiit] obudzi!


Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
– Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
– Włóż je między moje uda i ogrzej – odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
– Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
– Włóż je między moje uda i ogrzej – odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
– Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
– Ręce, ręce! – nie wytrzymuje dziewczyna. – A uszy to ci nie marzną?

i suchar na koniec...
Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

[Fans]

Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
– Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
– Oczywiście, że nie, kochanie... już dawno nie...

– Kochanie, kupimy Clio w kombi czy może Skodę Fabię w sedanie?
– Kochanie, a może wysmarujemy się gównem i będziemy drżąc czekać na śmierć?
– A czy do gówna można włożyć instalację LPG?
– Nie można.
– To bierzemy Fabię w sedanie."

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK – powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

‎– Panie doktorze, mam problem...
– Słucham.
– Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi:
– Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
– Tato, tato!

Zbiórka w wojsku.
– Czemu ten pluton tak krzywo stoi?! – piekli się kapral.
– Bo ziemia jest okrągła – mówi jeden z żołnierzy.
– Kto to powiedział?!
– Kopernik.
– Kopernik wystąp!
– Przecież umarł.
– Czemu nikt mi o tym nie zameldował?!

[Gerwazy31]

Dobre, dobre "Fans" Najlepsze o Jasiu Muszę puścić dalej w obieg:)

[IraZ]

I nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła.

[maurycy]

– Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu – mówi Antek do kolegi – że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
– Z piciem?
– Nie, z czytaniem.

Tato kto to jest alkoholik? – Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
– Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
– Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
– Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
– Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
– A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda

[varan]

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem.
Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
– Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
– Hurrra!!! – krzyczą dzieci. – Będziemy mieć pieska..!

[VariaS]

-Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
– Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.


Zięć spotyka teściową:
– A mama dziś bez stanika?
– A ty skąd to wiesz, do cholery? – dziwi się teściowa zerkając na swoją grubą bluzkę. A zięć na to:
– Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły


Słowo na niedziele
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...
Ale, z drugiej strony, mleko też nie