Dowcipy

[CezaR83]

Do klasztoru przyłazi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadzo go
Klasztorze i opowiada:

-Tu jest bibliotyka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz,
Ino nie w czwortek.

Idom do sauny.

-Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz,
Ino nie w czwortek.

Idom do stołówki.

-Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przyłazić, kiedy tylko zechcesz i
jeść wiela chcesz, tylko nie w czwortek.

Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedzioł się, że wszyńdzie
bydzie mógł przyłazić, za wyjontkiem czwortku.

Na koniec stary mnich przyprowadzo młodego na strych,a tam szafa.
Stary mnich otwiero ją, a ze środka wystaje czyjaś dupa.

-Tu jest dupa. Możesz tu przychłazić, kiedy zechcesz i robić co
zechcesz, ino nie w czwortek.

Wszystko super, ale czymu tych wszystkich rzeczy nie moga robić
akurat w czwortek

-Bo w czwortek mosz dyżur w szafie.

[Kruk11]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
– Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
– Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
– Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
– To nie kobiety, to PERŁY!


Rozmawiają dwie koleżanki:
– I jak tam wczorajsza impreza?
– A daj spokój... Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem!


Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"


Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
– Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko.
I kurs żeby był za darmo.
Taksówkarz spojrzał i rzecze:
– Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę
będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:
– Zgadzam się!
– To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.


Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie
pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, ze ma najnowszy krzyk mody – pas z gilotynką!
Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony..
Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot...
Król załamany:
– Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można liczyć! Tylko Ty – wierny Lancelocie mi się ostałeś...
– i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Lecz Lancelot milczał...


– Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was
zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: – A jak się będzie zmęczonym po sexie?
– No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

[blitz]

Spotyka się dwóch mężów:
– Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś
– Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Blondynka do swojego chłopaka:
– Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
– Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
– No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
– No żesz [tiiit] mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

– Janie, czy to jest badziewie czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
– Hrabio, to jest badziewie.
Na to Hrabia:
No tak. Bo niby skąd w mojej d...ie plastelina

[Olka]

Jakie są 2 zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją?
Koza z nosa i bąk z d**y.

[marakus]

Jest jeszcze paw...

[FirebirdTransAm]

– Janie, czy to jest badziewie czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
– Hrabio, to jest badziewie.
Na to Hrabia:
No tak. Bo niby skąd w mojej d...ie plastelina

[Kruk11]

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:
0.1 l – demo
0.25 l – trial version
0.5 l – personal edition
0.7 l – professional edition
1.0 l – network edition
1.75 l – enterprise
3 l – for small business
5 l – corporate edition


Do pewnego kapitana statku, będącego już prawie na emeryturze, dorwała się pewna dziennikarka. Przeprowadzając z nim wywiad, zadała pytanie:
– Kiedy pan przeżył największą burzę?
Zamilkł kapitan, ale widać po oczach, że przeszukuje swoje życie wilka morskiego. W końcu rzecze:
– To było zaraz po ślubie. Jak splunąłem w domu na dywan.



Idzie homoseksualista chodnikiem. Z pobliskiej budowy kolesie krzyczą:
– Cześć, pedale!
– Czołem, śmierdzący, brudni robole!
Na drugi dzień tenże sam kolo przechodzi obok budowy. Z murów niesie się okrzyk:
– Cześć, geju!
– Czołem, panowie architekci!

[Siw-y]

<lukas068> byłem wczoraj na pikniku i mrówka użarła mnie w jaja,,,, ludzie jaki ból
<RissingSun> no wspóczuje
<Clawerc> e to jeszcze nic, kiedyś kot ugryzł mnie w małego
<RissingSun> Coś ty robił z tym kotem
<Clawerc> e tem... nieważne
<RissingSun> ...
<lukas068> ...

[Blade]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i
poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak
jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem
i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz – ku
zdziwieniu chłopca – pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk – jak
przystało na wszystkie porządne jeżyki – zapadł w zimowy sen. A na wiosnę
jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez
niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie
przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ..uj wie co...


Przychodzi Marek do lekarza, wykłada falussa na biurko lekarz ogląda i ze zdziwieniem pyta:
-Za mały?
-Nie.
-Za duży?
-Nie.
-Prostata?
-Nie.
-To co k@#wa?
-Fajny, nie?

Jak zająć programistę?


– Przeczytaj zdanie poniżej.
– Przeczytaj zdanie powyżej.


Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa a drugi podróbę klocków lego. I ten co dostał laptopa mówi do brata:
– ha ha ha chyba kogoś rodzice nie kochają,
na to brat odpowiedział:
– he he he chyba ktoś tu ma raka

Przychodzi baba do lekarza i mówi
– Panie doktorze mam mysz w pochwie
– Co ?! mysz w pochwie ?
– No tak... mysz. Czy mógłby an ją wyciągnąć ?
– Ale mysz ?... no dobra niech Pani siada na "helikopter"
baba siada, kładzie jedną nogę na lewą stronę, drugą na prawą i lekarz mówi
– Ale proszę Pani, tam ma Pani cegłę!!
– No... a za cegłą mysz


Jedzie sobie gostek windą, na jednym piętrze wsiada wielki, umięśniony murzyn. Jadą tak chwilę w końcu murzyn się odzywa:
– Mam 2,10 wzrostu, ważę 125 kilo, mój penis ma 50 cm długości i 20 w obwodzie, moje lewe jądro waży 1 kg, prawe 1 kg. Nazywam się Turner Brown.
Gostek zrobił wielkie oczy, zbladł i zemdlał. Murzyn cuci go:
– Ej kolego wszystko wporządku?
– Możesz powtórzyć co powiedziałeś?
– Mam 2,10 wzrostu, ważę 125 kilo, mój penis ma 50 cm długości i 20 w obwodzie, moje lewe jądro waży 1 kg, prawe 1 kg. Nazywam się Turner Brown.
– Dzięki bogu... Usłyszałem 'Turn around'

[Adaś]

Szef duzego przedsiebiorstwa probuje zlapac swojego pracownika w zwiazku z
pilnym problemem. Poniewaz pracownika ciagle nie ma w pracy, wybiera jego
numer domowy. Telefon odbiera dziecko i szeptem mowi:
– Slucham?
– Czy tata jest w domu? – zapytal szef.
– Tak – wyszeptalo dziecko.
– Moge z nim porozmawiac?
– Nie – ze zdziwieniem szef uslyszal wyszeptana odpowiedz.
– A mama jest w domu?
– Tak – znow wyszeptalo dziecko.
– Moge z nia porozmawiac?
– Nie – w odpowiedzi uslyszal szept.
– A moze jest jeszcze ktos dorosly w domu?
– Tak, policjant – znowu szeptem...
– No to czy moge porozmawiac z policjantem?
– Nie, jest zajety – dalej szept.
– Czym zajety?!
– Rozmawia z mama i tata i strazakiem – znow szept.
Szef zaczal sie powoli niepokoic, a w tle coraz glosniej narastal szum.
– Co to za halas?
– Helikopter – ciagle szept.
– A co on tam robi? ! – pyta coraz bardziej zaniepokojony szef.
– Grupa poszukiwawcza wlasnie wyladowala – dalej szept.
– A czego oni beda szukac? ! – pyta juz powaznie zaniepokojony, zeby nie
powiedziec przerazony szef.
Dzieciecy glosik szeptem mowi tylko jedno slowko:
– Mnie.

[jacobs]

– Kto był pierwszym Emo na świecie?
– Jezus Chrystus
– Dlaczego?
– Bo był jakiś taki przybity

[Inte]

i znowu się zacznie............................

[FirebirdTransAm]

i znowu się zacznie............................

ha ha ha czekamy jaiś przeciwnik żartu powyżej?

[krzych]

Ja jestem przeciw! To straszne swinstwo! Poganskie bozki byly pierwsze!

[Mev]

Mało zabawne

[FirebirdTransAm]

Mało zabawne

kwestia gustu, jeden lubi kanapki z serem, a drugi jak mu z pupy jedzie

[jacobs]

Nie nakręcajcie sie sami I nie róbcie OT.

[FirebirdTransAm]

-Dzień dobry, poproszę jedno wino.
-Jakie?
-Nie oszukujmy się, najtańsze

[Olka]

Przed lekcją w szkole pani mówi do dziewczynek:
– Dziewczynki, jak Jasiu powie znowu coś obraźliwego na was to wyjdźcie z klasy.
Wchodzi Jasiu do klasy i wydziera się:
– Siema, dziw*i, co słychać? Wiecie, że za rogiem nowy burdel otwierają?
Dziewczynki w te pędy wybiegają z klasy a Jasio krzyczy:
– Gdzie ku*wy??! Dopiero fundamenty wylewają!!

[FirebirdTransAm]

'' Odkryłem, że jestem zaawansowanym komputerocholikiem – idę sobie ostatnio do skrzyni na listy, otwieram, patrze, a tam same reklamy... I szukam opcji UZNAJ ZA SPAM ''



Sam miałem ostatnio podobną sytuację(autentyk z zycia AvanGRANDY ) : Jechałem sobie drogą, po lewej pola, po prawej lasy, za lasem widnieją góry – pięknie ... Myślę sobie: kurcze, oni tu mają zaj***stą grafikę :D:D