Dowcipy

[Nightfall]

Dzieki za info ale ciezko jest sprawdzac czy bylo czy nie bo za duzo tego

[Gib]

Grzyby Twoje dowcipy ostatnio w ogóle nie śmieszne są.

[Grzyby]

nie śmieszne

piszemy razem

[kinki]

piszemy razem

[Fasola]

piszemy razem

czekałem na to

[Crenshaw]

-Kiedy kobieta zaczyna myśleć?

-Podczas stosunku.

-A dlaczego?

-Bo zostaje wtedy podłączona do mózgu

[szadol1]

Stary suchar

Wysyłane z mojego MT7007 za pomocą Tapatalk 2

[Norreca]

Umiera Teściowa i żona wysyła męża aby wypisał nekrolog w gazecie.

– chce umieścić nekrolog w państwa gazecie
– a to dobrze mamy właśnie promocje iż pierwsze 5 wyrazów za darmo
– to niech będzie "zmarła Jadwiga Kowalska"
– ale ma pan jeszcze 2 wyrazy do wykorzystania
– no to "zmarła Jadwiga Kowalska .... sprzedam opla"

[D4NI3L]

moja teściowa ma opla

[Nightfall]

Rozmowa dwóch kolegów:
– Moja żona powiedziała, że chce być kochana tak jak na filmach.
– I co?
– Zerwałem z niej ubranie, przewróciłem na brzuch, napier....lałem z całych sił w pupę, a następnie spuściłem się jej na twarz i włosy. Ona wybiegła z płaczem i następnego dnia mnie rzuciła. Chyba nie oglądamy tych samych filmów...

[charlota]

Rozmawia dwóch kolegów:
– Podobno przestałeś pić?
– To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!

[szadol1]

potyka się dwóch nowobogackich Rosjan:
– Hej Wania i co tam u Ciebie?
– A słuchaj, kupiłem sobie Jaguara, full wypas – skóra, nawigacja, felgi ze złota, klamki z platyny.
– No widzisz, a ja kupiłem Wołgę.
– Wołgę? Po co Ci Wołga?
– A będę sobie po niej jachtem pływał.

[Fans]

Nowy Ruski miał syna – prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent – niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:
– Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu – przedzwonię i powiem, co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera – a to jego ojciec:
– No co, jesteś?
– Jestem.
– Dupeczkę widzisz?
– Widzę.
– "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła – za oknem świerczek rośnie.
– Stoi!
– No to skacz na nią!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
– No, jak, krew była?
– Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
– Mój ty sadysto!

[Nightfall]

Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
– Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

Dopisano 9 cze 2013, 17:37:

Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim...
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie...
Przedszkolny: Jest z kim, jest gdzie, ale nie ma czym...
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, jest czym, ale czy jest sens...?

[kinki]

Facet stwierdził, że uderzy na balety. Pojechał, wypił piwko, drugie, trzecie. W tłumie wypatrzył niezłą sztukę, zatem podbił.
– Zatańczymy?
– Jasne!
Zatańczyli jeden taniec, drugi, trzeci...
– Może drinka?
– Chętnie!
Wypili po drinku, i po kolejnym, i następnego.
– To co, może pojedziemy do mnie?
– A po co?
– No wiesz po co...
No i pojechali, bzykają się jak króliki, a już po wszystkim wniebowzięta laska mówi:
– Stary, ale byłeś zajeb..., możemy tak raz jeszcze?
– No dobra, ale ja się muszę kimnąć z dziesięć minut, a Ty w tym czasie musisz z całych sił, obiema rękami trzymać mnie za wacka.
– No ok...
Po dziesięciu minutach panna budzi gospodarza:
– Mieliśmy się bzykać!
– No ok...
Sytuacja się powtarza, seks ponownie pierwszorzędny. Laska jest najszczęśliwsza na świecie, ale wciąż jej mało.
– Stary, jesteś po prostu najlepszy, ale możemy tak raz jeszcze?
– No spoko, ale ja znowu muszę się przekimać, a Ty znowu musisz trzymać mnie za wacka.
Po dziesięciu minutach obudziła go, kochali się jak szaleni, i tak w kółko całą noc, powtarzając schemat. Laska wstaje rano po najlepszej nocy w swoim życiu.
– Człowieku, jesteś nieziemski, no po prostu najlepszy. Ale powiedz mi... po co ja Cię miałam trzymać za tego wacka?

– Nie znam Cię, jeszcze byś mi mieszkanie opierd...

[Tommasino]

Co robi Arab podczas gry wstępnej??


Drapie kozła po brodzie

[lukias81]

Może było:
– Co to są mieszane uczucia?

– Kiedy Twoja kobieta powie Ci, że wśród wszystkich swoich kolegów masz największego ptaka...

[Malutki]

Mieszane uczucia to są, gdy dowiadujesz się, że teściowa spadła w przepaść...twoim samochodem.

[cbr 2+2=5]

To zależy czy samochód miał AC a teściowa ubezpieczenie na życie

[D4NI3L]

To zależy czy samochód miał AC a teściowa ubezpieczenie na życie